早上，
吃好好。
下午，
吃饱饱。
晚上，
睡好好。
2009年10月26日星期一
糖果
很久以前，
我有一袋很大袋的糖果。
糖果有很多很多的颜色，
很美很美。
当我在路上遇到人的时候，
我很喜欢跟别人炫耀我有这些美美的糖果，
当然，
我也很乐意把糖果分给别人。
看到别人甜甜的笑容，
我会觉得很开心。
每天，
我在路上走，
都会把糖果送一些出去。
有一天，
我发觉我的糖果只剩下很少很少了。
于是，
我不敢再和别人炫耀我那些美美的糖果。
我怕别人会把它拿走。
每天，
我还是一样在路上走，
只是，
我把那些糖果收起来了。
收到密密的，
不给别人看到，
然后骗别人说，
我什么都没有。
渐渐的，
大家都不和我打招呼了。
虽然，
他们见到我的时候，
还是会微笑，
可是，
那种微笑是陌生的微笑。
我不知道大家怎么了，
只是，
我隐隐感觉到，
是因为没有了那些美美的糖果。
每天夜里，
我都会把糖果拿出来，
看一看，
数一数，
然后惊叹它们真的是很美很美啊。
后来，
我也不再和别人微笑了。
我讨厌那些陌生的微笑。
我有美美的糖果，
我可以紧紧的抱着它们，
我可以嗅嗅它们香香的味道，
我可以在夜里，
看着它们，
跟他们述说心事。
我觉得，
至少，
我还拥有这些糖果。
在很久很久之后的某一天，
我不知道怎么样，
把糖果弄丢了一些。
我很伤心，
一直哭一直哭。
我讨厌自己为什么这样粗心，
把那么重要的东西都弄丢了。
虽然如此，
我还是找不回那些失落的糖果。
我只剩下十颗糖果了。
每天，
我看着那些糖果，
想到以前我原本是有满满一大袋的，
我就觉得非常难过。
不知道什么时候开始，
我学会哭泣。
每天，
我看着那十颗糖果，
我都会很伤心的哭，
怨恨以前那些人，
怨恨自己以前的慷慨。
十颗糖果，
静静的躺在我怀里，
静静的听我哭泣，
静静的听我述说我的心事，
静静的，
看着在我身上发生的一切。
可是，
它们都只是静静的看着、听着。
有一天。。。 。。。
我有一袋很大袋的糖果。
糖果有很多很多的颜色，
很美很美。
当我在路上遇到人的时候，
我很喜欢跟别人炫耀我有这些美美的糖果，
当然，
我也很乐意把糖果分给别人。
看到别人甜甜的笑容，
我会觉得很开心。
每天，
我在路上走，
都会把糖果送一些出去。
有一天，
我发觉我的糖果只剩下很少很少了。
于是，
我不敢再和别人炫耀我那些美美的糖果。
我怕别人会把它拿走。
每天，
我还是一样在路上走，
只是，
我把那些糖果收起来了。
收到密密的，
不给别人看到，
然后骗别人说，
我什么都没有。
渐渐的，
大家都不和我打招呼了。
虽然，
他们见到我的时候，
还是会微笑，
可是，
那种微笑是陌生的微笑。
我不知道大家怎么了，
只是，
我隐隐感觉到，
是因为没有了那些美美的糖果。
每天夜里，
我都会把糖果拿出来，
看一看，
数一数，
然后惊叹它们真的是很美很美啊。
后来，
我也不再和别人微笑了。
我讨厌那些陌生的微笑。
我有美美的糖果，
我可以紧紧的抱着它们，
我可以嗅嗅它们香香的味道，
我可以在夜里，
看着它们，
跟他们述说心事。
我觉得，
至少，
我还拥有这些糖果。
在很久很久之后的某一天，
我不知道怎么样，
把糖果弄丢了一些。
我很伤心，
一直哭一直哭。
我讨厌自己为什么这样粗心，
把那么重要的东西都弄丢了。
虽然如此，
我还是找不回那些失落的糖果。
我只剩下十颗糖果了。
每天，
我看着那些糖果，
想到以前我原本是有满满一大袋的，
我就觉得非常难过。
不知道什么时候开始，
我学会哭泣。
每天，
我看着那十颗糖果，
我都会很伤心的哭，
怨恨以前那些人，
怨恨自己以前的慷慨。
十颗糖果，
静静的躺在我怀里，
静静的听我哭泣，
静静的听我述说我的心事，
静静的，
看着在我身上发生的一切。
可是，
它们都只是静静的看着、听着。
有一天。。。 。。。
2009年10月24日星期六
属于我的蓝天
从小，
我就没有来由的，
喜欢看天。
一个人看天，
会有很多很多的感觉。
那种感觉是说不出口的。
有时，
那种感觉就好像是一边吃着冰淇淋，
一边有人在给你说很好听很好听的故事，
然后你一边发出“啧啧”声，
偶尔还可以在一边发出一两声觉得惊喜的叹息。
那样的感觉。
可是有时，
那种感觉又好像是买了几张电影票，
结果朋友临时有事，失约了，
只好一个人在电影院坐一整排座位，
偶尔还要面对别人非常好奇的侧目。
那样的感觉。
如果你也喜欢一个人看天，
或许，
你会明白那种感觉。
然后，
你或许也会知道，
如果很长很长一段时间没有去看那可爱的天，
你会发觉自己怪怪的，
然后，
你会开始感觉到，
你非常非常非常非常非常非常的想念那片蔚蓝的天空。
你会发觉自己很低落。
中学时，
陪我看天的那片草地、那张石椅，
我想念你们。
我就没有来由的，
喜欢看天。
一个人看天，
会有很多很多的感觉。
那种感觉是说不出口的。
有时，
那种感觉就好像是一边吃着冰淇淋，
一边有人在给你说很好听很好听的故事，
然后你一边发出“啧啧”声，
偶尔还可以在一边发出一两声觉得惊喜的叹息。
那样的感觉。
可是有时，
那种感觉又好像是买了几张电影票，
结果朋友临时有事，失约了，
只好一个人在电影院坐一整排座位，
偶尔还要面对别人非常好奇的侧目。
那样的感觉。
如果你也喜欢一个人看天，
或许，
你会明白那种感觉。
然后，
你或许也会知道，
如果很长很长一段时间没有去看那可爱的天，
你会发觉自己怪怪的，
然后，
你会开始感觉到，
你非常非常非常非常非常非常的想念那片蔚蓝的天空。
你会发觉自己很低落。
中学时，
陪我看天的那片草地、那张石椅，
我想念你们。
哲人
晚上，十点。
下课钟声准时响起。
不消片刻，平静的走廊充斥着喧哗声和脚步声，宿舍生像挣脱缰绳的野马，涌向宿舍。楼梯口顿时成了大楼的热点，人与人在梯级上不规矩的排队，形成一道吵杂、拥挤，但绝不壮观的景象。
凭着夜色的掩护，我在大楼对面，隔了一个草场的石椅上看着这一切，心里不由得叹了口气。
在这里，夜是很美的。
除了宿舍的那栋大楼，这里附近几乎就没有什么光害——学校为了节省电源，在晚上的时候，是不开灯的。四周因为夜幕的低垂，而显得有点暗、有点苍凉。这样的星空下，虫鸣声加重了让人感伤的情绪。
此刻的草场像是一个孤独的垂暮老人，黯淡的身影加上宿舍大楼投射下来的倒影，它仿佛在昭示着什么，可在这些青春洋溢的小伙子面前，谁能明白它每日每夜发出的那无声的叹息？
我不是草场，当然不明白它深层的情绪来自于什么事情。只是习惯每夜感受它，亦步亦趋的顺着那百转千折的纹路， 思考。
今夜，亦然。
石椅，一整排间隔开来的，静悄悄的石椅。
我卷缩着。不冷。眼睛眨巴眨巴的，也不注视这凄美的夜。月儿高挂，星斗满天，惨白的光照耀着，一颗心悬在天与地之间，徘徊。久久，驱之不散。
我想我在思考。
关于什么，并不重要。我知道的，我在思考。哲人不都拥有着别人无从了解的忧虑与思绪？我想，我就是。但在那脑海中，一团团的、不知名的烟雾是什么？我想，既然我是哲人，也就没有必要去揭开这混沌不明的、一团糟的东西背后的真相。哲人，重要的，还是忧虑啊。
这夜，是属于宁静的、安详的。是应该让人觉得可悲和惋惜的。偏那恼人的虫鸣固执得不肯让步，却也让人觉得可恶！这该死的小虫，不就只在边上等待一幕的漆黑，继而配合夜色，演奏那自以为写意的曲调。有什么大不了的？难道这独角戏就能赢得个满堂喝彩？我这就不信你还能搬来个大合唱！
那虫鸣也不大搭理我这边上的小脚色，享受起诺大无人的表演舞台——我倒成了边上的小脚色。这还不挺气人的？该死的小虫！待我兴起，看我不把你找出来捏个稀巴烂！
话说，想归想。哲人还总得要有一两分的大气。岂不见那独过江东，舌战群儒的诸葛孔明的那抹淡然与气概？区区小虫，何足挂齿？难道我就不得不跟着这小家伙的演奏曲而起舞？不！比这更重要的事，还多着呢——我总还得继续我的忧虑——天知道这漫长的路程该在何时结束。我想也该就在我熏陶出那哲人的气息之后吧。我想。
十点半。
楼梯口处的人已经不见了，大概也都回到各自的房间了吧？多么好的一个曲终人散啊。
这夜就愣是寂寞，除了那恼人的虫鸣和那孤独的垂暮老人在相互倾诉（我猜想也就它俩这么的契合吧），那么，就只剩下一个跌入无尽忧虑的我。
下课钟声准时响起。
不消片刻，平静的走廊充斥着喧哗声和脚步声，宿舍生像挣脱缰绳的野马，涌向宿舍。楼梯口顿时成了大楼的热点，人与人在梯级上不规矩的排队，形成一道吵杂、拥挤，但绝不壮观的景象。
凭着夜色的掩护，我在大楼对面，隔了一个草场的石椅上看着这一切，心里不由得叹了口气。
在这里，夜是很美的。
除了宿舍的那栋大楼，这里附近几乎就没有什么光害——学校为了节省电源，在晚上的时候，是不开灯的。四周因为夜幕的低垂，而显得有点暗、有点苍凉。这样的星空下，虫鸣声加重了让人感伤的情绪。
此刻的草场像是一个孤独的垂暮老人，黯淡的身影加上宿舍大楼投射下来的倒影，它仿佛在昭示着什么，可在这些青春洋溢的小伙子面前，谁能明白它每日每夜发出的那无声的叹息？
我不是草场，当然不明白它深层的情绪来自于什么事情。只是习惯每夜感受它，亦步亦趋的顺着那百转千折的纹路， 思考。
今夜，亦然。
石椅，一整排间隔开来的，静悄悄的石椅。
我卷缩着。不冷。眼睛眨巴眨巴的，也不注视这凄美的夜。月儿高挂，星斗满天，惨白的光照耀着，一颗心悬在天与地之间，徘徊。久久，驱之不散。
我想我在思考。
关于什么，并不重要。我知道的，我在思考。哲人不都拥有着别人无从了解的忧虑与思绪？我想，我就是。但在那脑海中，一团团的、不知名的烟雾是什么？我想，既然我是哲人，也就没有必要去揭开这混沌不明的、一团糟的东西背后的真相。哲人，重要的，还是忧虑啊。
这夜，是属于宁静的、安详的。是应该让人觉得可悲和惋惜的。偏那恼人的虫鸣固执得不肯让步，却也让人觉得可恶！这该死的小虫，不就只在边上等待一幕的漆黑，继而配合夜色，演奏那自以为写意的曲调。有什么大不了的？难道这独角戏就能赢得个满堂喝彩？我这就不信你还能搬来个大合唱！
那虫鸣也不大搭理我这边上的小脚色，享受起诺大无人的表演舞台——我倒成了边上的小脚色。这还不挺气人的？该死的小虫！待我兴起，看我不把你找出来捏个稀巴烂！
话说，想归想。哲人还总得要有一两分的大气。岂不见那独过江东，舌战群儒的诸葛孔明的那抹淡然与气概？区区小虫，何足挂齿？难道我就不得不跟着这小家伙的演奏曲而起舞？不！比这更重要的事，还多着呢——我总还得继续我的忧虑——天知道这漫长的路程该在何时结束。我想也该就在我熏陶出那哲人的气息之后吧。我想。
十点半。
楼梯口处的人已经不见了，大概也都回到各自的房间了吧？多么好的一个曲终人散啊。
这夜就愣是寂寞，除了那恼人的虫鸣和那孤独的垂暮老人在相互倾诉（我猜想也就它俩这么的契合吧），那么，就只剩下一个跌入无尽忧虑的我。
2009年8月22日星期六
一封短信
Ｔｏ：亲爱的你
很久没有上网了。
最近你，好吗？有照顾好身体吗？有定时吃三餐吗？上课上到怎么样了呢？听你说就快要毕业了喔，实习的日子，不远了吧？嗯，我们的距离呢？更远了吗？
八月的时间，很快很快。
我们只是没见面两个星期，对吗？感觉上已经有好长的一段时间，我们，没有“聊天”了。你知道的，不是聊天，是“聊天”。每一次的通电，不是在沉默中结束，就是在哭泣中结束。最近的一次，你问我：“是不是要这样长一段时间不找你，才会让你思念？”，我没有答你。只是，心里又泛起了那一丝丝酸楚的感觉。
爱，像一颗装满醋的铅球，一颗接着一颗的被抛进心湖，散开来，沉重又让人鼻酸。
没有联络的时间里，你在干嘛呢？一个人拿着电话，思念电话那头一样在思念的人？还是，你怯步了？害怕通话中的每一次沉默？就像我也不敢按下手中的通话键，默默地等待着电话铃声响起。在没有联络的时间里，我呆在房间，电脑前，一遍又一遍的玩着扑克牌小游戏， 一遍，又一遍，又一遍，又一遍，又一遍。。。。。。
时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去玩扑克牌游戏、去冲凉、去上课、去玩扑克牌游戏、去睡觉、去玩扑克牌游戏、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
生活，就像一遍又一遍的扑克牌游戏，不是输，就是赢。。。想要回去，却永远找不到那个undo键。。。
我开始减少出席朋友圈中的社交活动，只留下吃饭的那一段时间。于是，留在房间的时间，变长了；沉默的时间，变长了；把自己封闭的时间，也变长了。于是，除了冲凉的时候，电话几乎不离我的左右。担心的是那可能是你唯一的一次拨电；担心的是，错过那一次通电，还要重新等待漫长的时刻。
于是，坐在电脑前的频率增加了，更加累了。后来，我把时间留给了睡眠。
所以，时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去睡觉、去冲凉、去上课、去睡觉、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
睡眠的时间增加了，可是越睡却越累了。
我开始思考那些一团一团纠缠不清的问题。。。
“到底，我应该怎么做？”我问自己。
“还爱吗？” “还爱。”
“还会思念吗？” “如果不思念，就不会这么难过了。”
“可是为什么这么想她，还要让她难过？”
“我。。我不知道。通电话的时候，可能误会、可能不喜欢她的口气。。。”
“她的口气很不好吗？” “嗯。。不是。。”
“那为什么这样说呢？” “嗯。。只是。。感觉。。”
“感觉？为什么会有这样的感觉呢？她说了什么，让你难受吗？”
“嗯。。还是没有。。只是有时候。。我不知道。。”
“你不能接受她说的话？” “嗯。。不是！”
“嗯。。。你是不是不想和她继续了？”
“。。。我不知道。。。每次都令到她这么难受。。。每天所堆积起来的内疚。。很多很多。。多到不知道怎么做才好。。 ：（ ”
“就是，不想和她继续了吗？。。”
“。。我不知道。。真的！。。现在只是想到要分开，就很难受很难受。。。”
“就是。。？”
“。。不知道。。真的不知道。。。！”
“鸵鸟！你这个没有用的人！懦弱！”
“。。。 。。。 ：（ ”
。。。 。。。 。。。
爱，总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。。。 。。。
很想知道，在我的北方，那里的你，是怎么想的呢？
这两天，通电话的时候少了，可是，感觉心却贴近了。是这样吗？还是只是我一时的错觉呢？我们越来越害怕误会对方的意思了，不是吗？
给你的这一封短信，只是想跟你说一些“没有说出口的话”。
我爱的你，告诉我，你收到了吗？
爱你的我 上
很久没有上网了。
最近你，好吗？有照顾好身体吗？有定时吃三餐吗？上课上到怎么样了呢？听你说就快要毕业了喔，实习的日子，不远了吧？嗯，我们的距离呢？更远了吗？
八月的时间，很快很快。
我们只是没见面两个星期，对吗？感觉上已经有好长的一段时间，我们，没有“聊天”了。你知道的，不是聊天，是“聊天”。每一次的通电，不是在沉默中结束，就是在哭泣中结束。最近的一次，你问我：“是不是要这样长一段时间不找你，才会让你思念？”，我没有答你。只是，心里又泛起了那一丝丝酸楚的感觉。
爱，像一颗装满醋的铅球，一颗接着一颗的被抛进心湖，散开来，沉重又让人鼻酸。
没有联络的时间里，你在干嘛呢？一个人拿着电话，思念电话那头一样在思念的人？还是，你怯步了？害怕通话中的每一次沉默？就像我也不敢按下手中的通话键，默默地等待着电话铃声响起。在没有联络的时间里，我呆在房间，电脑前，一遍又一遍的玩着扑克牌小游戏， 一遍，又一遍，又一遍，又一遍，又一遍。。。。。。
时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去玩扑克牌游戏、去冲凉、去上课、去玩扑克牌游戏、去睡觉、去玩扑克牌游戏、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
生活，就像一遍又一遍的扑克牌游戏，不是输，就是赢。。。想要回去，却永远找不到那个undo键。。。
我开始减少出席朋友圈中的社交活动，只留下吃饭的那一段时间。于是，留在房间的时间，变长了；沉默的时间，变长了；把自己封闭的时间，也变长了。于是，除了冲凉的时候，电话几乎不离我的左右。担心的是那可能是你唯一的一次拨电；担心的是，错过那一次通电，还要重新等待漫长的时刻。
于是，坐在电脑前的频率增加了，更加累了。后来，我把时间留给了睡眠。
所以，时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去睡觉、去冲凉、去上课、去睡觉、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
睡眠的时间增加了，可是越睡却越累了。
我开始思考那些一团一团纠缠不清的问题。。。
“到底，我应该怎么做？”我问自己。
“还爱吗？” “还爱。”
“还会思念吗？” “如果不思念，就不会这么难过了。”
“可是为什么这么想她，还要让她难过？”
“我。。我不知道。通电话的时候，可能误会、可能不喜欢她的口气。。。”
“她的口气很不好吗？” “嗯。。不是。。”
“那为什么这样说呢？” “嗯。。只是。。感觉。。”
“感觉？为什么会有这样的感觉呢？她说了什么，让你难受吗？”
“嗯。。还是没有。。只是有时候。。我不知道。。”
“你不能接受她说的话？” “嗯。。不是！”
“嗯。。。你是不是不想和她继续了？”
“。。。我不知道。。。每次都令到她这么难受。。。每天所堆积起来的内疚。。很多很多。。多到不知道怎么做才好。。 ：（ ”
“就是，不想和她继续了吗？。。”
“。。我不知道。。真的！。。现在只是想到要分开，就很难受很难受。。。”
“就是。。？”
“。。不知道。。真的不知道。。。！”
“鸵鸟！你这个没有用的人！懦弱！”
“。。。 。。。 ：（ ”
。。。 。。。 。。。
爱，总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。。。 。。。
很想知道，在我的北方，那里的你，是怎么想的呢？
这两天，通电话的时候少了，可是，感觉心却贴近了。是这样吗？还是只是我一时的错觉呢？我们越来越害怕误会对方的意思了，不是吗？
给你的这一封短信，只是想跟你说一些“没有说出口的话”。
我爱的你，告诉我，你收到了吗？
爱你的我 上
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