《充满希望的人生》
人生 它是充满希望的
所以 我们一定要活下去
绝望 它是一定存在的
所以 我们一定要坚持下去
太阳 它明天还是会升起
只要我们一直勇敢等下去
时光 它是一去不回的
所以 我们要好好珍惜
如果我们轻易说放弃
那么我们一定会失去
所有非常美好的东西
结论就是 我们要去努力
不要再继续颓废下去
机会 它是不会等人的
我们必须要好好争取
所以现在请你们都起立
跟我一起把这首歌唱下去
感受这前所未有的好心情
一二
一二三四五六七
（那个.......这是百分百原文。
其实我很怀疑到底是不是要把它放出来。
一边把它打出来，一边自己都忍不住觉得很丢脸的样子 ＃￣▽￣＃
后来想一想，为什么不呢？
不把它放出来，
我永远都告别不了从前啊。
所以，
笑吧。大声地笑。=）
让过去那个自己随着一次又一次地笑声而去吧。）
2013年2月21日星期四
关于那一首“班歌”
有时候想要忘记一些事情并不容易。我把二十多年的生命分成了数个阶段，然后竭力地去把它们区分开来，不会轻易去混淆它们。
很久很久以前，当我还是一个这么小（举起左手拇指和食指摆一个C字，大概这个size）的小孩子的时候，总是会不受控制地做一些古古怪怪的事情。尝试写歌词就是其中一个古古怪怪的东西。
当初写所谓的“班歌”，心里是不开心的，整个人充斥着厌恶、反感的情绪。写出来的那“首”歌，是调侃自己、是讽刺自己，也是恶心自己的一个发泄的作品。
然后神奇的是，这首歌竟然真的很成功地变成了一首被人调侃的歌曲。（很成功？）
这是一种难以言喻的心情。一方面觉得很心酸，自己调侃自己和别人调侃自己，心情是很不一样的——而且调侃不仅仅是调侃，当时候甚至还要按奈着自己反感的情绪，跟调侃自己的人一起调侃自己。
一方面觉得或许这样也不错。我把别人的快乐建立在自己的痛苦上。从客观上来讲，其实就好象伟人一样——牺牲一个我，成全千千万万个我。
在这两种心情交织的情况下， 时间悄悄地把我带走了。那一张薄薄的写着“班歌”的小纸，也慢慢的被尘封了。而已经在下一个阶段的我，逐渐忘了曾经发生过的这一件事——毕竟对我来说，也不是什么开心的回忆。
然后，然后，然后。
我绕啊绕，绕啊绕。终于，那颗不愿意妥协的心，平静了下来。
原本偶尔听到有人说起那一首“班歌”，总会一笑而过，并且企图带过那个话题，好让当年的心情不再浮起。直到心情释怀了之后，再回首看看，那一首“班歌”，看起来，真的是那么的可笑。再仔细回想当时心情，那一丝涩涩的感觉仍在，可是它再也遮盖不了我嘴角那扬起的弧度。
今天收拾行李，“特地”不小心地把那篇“班歌”翻了出来。原来它不叫“班歌”， 它叫——《充满希望的人生》。
有人说，名字叫长寿的人，未必长寿；名字叫富贵的人，未必富贵。
真的。名字，并不能代表什么。
它能代表的，仅仅就是那个取名字的人寄予的一个期望。
一个来自内心深处，非常渴求实现的期望。
很久很久以前，当我还是一个这么小（举起左手拇指和食指摆一个C字，大概这个size）的小孩子的时候，总是会不受控制地做一些古古怪怪的事情。尝试写歌词就是其中一个古古怪怪的东西。
当初写所谓的“班歌”，心里是不开心的，整个人充斥着厌恶、反感的情绪。写出来的那“首”歌，是调侃自己、是讽刺自己，也是恶心自己的一个发泄的作品。
然后神奇的是，这首歌竟然真的很成功地变成了一首被人调侃的歌曲。（很成功？）
这是一种难以言喻的心情。一方面觉得很心酸，自己调侃自己和别人调侃自己，心情是很不一样的——而且调侃不仅仅是调侃，当时候甚至还要按奈着自己反感的情绪，跟调侃自己的人一起调侃自己。
一方面觉得或许这样也不错。我把别人的快乐建立在自己的痛苦上。从客观上来讲，其实就好象伟人一样——牺牲一个我，成全千千万万个我。
在这两种心情交织的情况下， 时间悄悄地把我带走了。那一张薄薄的写着“班歌”的小纸，也慢慢的被尘封了。而已经在下一个阶段的我，逐渐忘了曾经发生过的这一件事——毕竟对我来说，也不是什么开心的回忆。
然后，然后，然后。
我绕啊绕，绕啊绕。终于，那颗不愿意妥协的心，平静了下来。
原本偶尔听到有人说起那一首“班歌”，总会一笑而过，并且企图带过那个话题，好让当年的心情不再浮起。直到心情释怀了之后，再回首看看，那一首“班歌”，看起来，真的是那么的可笑。再仔细回想当时心情，那一丝涩涩的感觉仍在，可是它再也遮盖不了我嘴角那扬起的弧度。
今天收拾行李，“特地”不小心地把那篇“班歌”翻了出来。原来它不叫“班歌”， 它叫——《充满希望的人生》。
有人说，名字叫长寿的人，未必长寿；名字叫富贵的人，未必富贵。
真的。名字，并不能代表什么。
它能代表的，仅仅就是那个取名字的人寄予的一个期望。
一个来自内心深处，非常渴求实现的期望。
2012年12月1日星期六
我的物理世界
冲凉之前，必须先打开热水器的开关，煮四十五分钟的水。而这闲闲的四十五分钟，就是一段神奇的时间，因为它会让人感到有一点尴尬有一点彷徨有一点不知所措，还有一点语无伦次。大概就是我现在这个状态。
中学的时候，有一门奇怪的课，叫做“物理”。物理这种东西，看起来是很厉害的。因为根据名人的说法，那就是，物理，它可以解释世界上的任何东西。虽然我从小物理就不好，可是我打从心底认为会物理的那些人都是很厉害的。会物理的人都是一群掌控着人类生长基因关键以及对未知的自然法则有所破译的核心中的人物。也就是，他们有组织和有有效步骤和知识的掌控着普通人对一些不理解的事物的完全理解的方法和对事物运行的法则及其关键何以建构。这样。
很简单，一看就明白，对吗？ 没有难度叻？当然，以上那段话，我是随便说的，我自己也不是很明白。大概大概意思就是说他们很厉害，咯。
我朦朦胧胧，依稀记得，在那个青涩的年纪，教物理的老师曾经在班上很神秘的教过我们，如何破译热水器这种他们认为没什么大不了，我却认为很神奇的电器。当然，为什么要在青涩的年纪做这种事情，我是不太能够理解的。
后来大家悄悄的毕业了。物理老师说的话，仍然回荡在那个充满回忆的教室里。究竟有多少人带着它离开，其实并不是最重要的。重要的是，在那个青涩的年代，带走这些话的人和没有带走这些话的人，他们以后对这个世界的理解、观感、甚至身份、态度、处理问题的方法，就从此不再相同了。
在经过了那一段青涩的、懵懂的岁月，我们各奔东西。物理老师的那些核心理论，我并没有丢弃。我让它好好的在那个教室里回荡。悠哉悠哉的回荡，或者不悠哉不悠哉的回荡。真的，我并不是丢下它。而是我知道，总有一天，我会回来找它。专家说的，出来走，总有一天是要还的。总有一天，我是必须回去把它带走的。
那，没有它的这些年，难道我过不下去？
当然，那又未必。只是有些事情，多了解一点是好的。——这是一般老师会在班上跟一般学生说的。当然，众所周知，我不是一般的学生。这一点必须说清楚，必须让大家知道，我是非一般的学生！！脑袋装浆糊那种。
对于世界的理解，我当然不会比别人多了解了什么，可能，或许，还会更加缺少些什么。只是，有时候在生活中，看到很多的小朋友、大朋友，被现在这个跑得比尤塞恩.博尔特还要快的社会所打败、被现在这个玩人比大卫·科波菲尔还要厉害的社会所玩弄的时候，有那么一瞬间，我会觉得，是不是不应该让这个世界来建构我的思想，而是应该在某些时候，用自己的感觉，来建构世界。
我还小，未来还很长。如果有一天，我必须看清这个世界的真面目，而那个真面目是非常丑陋的，这样的话，为什么我不要趁还没对这个世界麻痹的时候，好好的用自己的方式去理解世界呢？这个世界比你我想像的还要大，还要吸引人啊。
看得出来说以上那些话的人的脑袋的浆糊有多少了吧？如果看不出来，证明你的脑袋，可能也有一点那个。通常，一个正常的22岁的脑袋没有装浆糊的人，在等热水器烧热水的45分钟里，是会说那种什么对世界麻痹的话的吗？你是这种人？
而且当你听到一个22岁的人，跟你说：“我还小，未来还很长”，这种话的时候，难道，你很喜悦？你还会跟他说：“嗯，你还小，乖，来，请你吃糖果。”这样？
这个世界不会因为我还小就停止它的残酷。就很像学校不会因为我不想去上课就放假一样。是一样的。
虽然我脑袋装了不少的浆糊。虽然如此。
我总要有自己对事情的理解方式吧，当然不是用物理的方式来理解，因为众所周知，物理知识被我留在教室里面悠哉晃荡了。
举个简单的例子吧。用热水器举例。
热水器是怎么发热的？
是这样的。每个热水器都会有一个开关。这一个开关就是关键。当我把热水器的开关打开的时候，一个把水加热的暗号就会传入热水器之中。在里面有一个小小人爸爸在监控着，当他看到我打出的信号的时候，他就会用5分钟来召集小小人一二三四五六七八九十号。这10兄弟就会在一个类似旋转风车的地方预备。然后小小人爸爸就会喊：“开始”，他们就会围着旋转风车跳舞，小小人会依次发出红光，红光会被旋转风车吸收，然后，见证奇迹的时刻就发生了，水慢慢就会开始沸腾了。
什么是世界？
睁开眼睛，世界就在我的眼前。
2012年11月28日星期三
你在哪里？
我
我 我
我 我
我
我
我 我
我 我
我 我 我 我
我 我 我 我
我 我 我 我
我 我
我 我 我
我 我
我 我 我 我
我 我 我 我
我
我
我 我 我 我 我
我
我 我
我
2012年10月7日星期日
給過去的我和你
有時候無意間聽到一首歌，想起一段過去，一整個下午就會一直沉浸在那一團團的回憶中。
我無意翻動過去那些刻下的痕跡，一條條的，像炫耀刀法一樣，橫七豎八的痕跡。可是卻又總在不經意的一瞥眼間，被那些一直想要掩蓋起來的東西，吸引住目光。我一直在掩蓋、掩飾，不願意相信自己，不去承認自己做過的那些事情，儘管那些並不是不美好。
有一度，我是恨你的。好像是理所當然，可是更多的是沒來由的恨你。真的恨你。咬牙切齒。我忽略那些我主動做過的東西，眼裡就留下那幾段，一直讓我難堪、受傷的記憶，然後放大，放大，再放大。最後，我舉著我是嚴重被傷害的旗號，痛批、吶喊，宣洩那些對我的不公。我把曾經我覺得的你的好，趕出我所有記憶，不讓他們再侵略我的思緒。
最後，我變成了我想要的弱者。
我開始開心了。因為弱者是會被同情的。弱者是不需要有心理負擔的。我沉浸在這種弱者的勝利姿態中，忘乎所以。我一遍遍的唱著那個悲傷的故事，一遍遍的在那本來應該要放下了的包袱上，拼命加重，拼命的揮舞。一遍一遍。一遍一遍。我走在路上，睡在房裡，我不肯把它放下！我不願意這樣輕易的就把它放下！它是我活生生、失去了的過去啊……
再後來，漸漸的，我卻喘不過氣來了。不管到了哪裡，它在我肩膀上揮之不去。它輕輕的壓著我，一點一點的壓著我，像是壓死駱駝的稻草一樣，慢慢的往重量上加一根稻草，再加一根稻草——直到我再也承受不住。
我想，是時候把你放下來了。
我回頭看看，想再看你一眼，可是卻看不見你。我在記憶中搜尋，發現記憶中除去仇恨，竟然什麼也沒有剩下來的時候，我開始茫然的想，仔細的想，想那些關於你我的故事，想那些曾經讓我心動不已，當時候想要時間停在那一刻的過去；想那些曾經讓我心悸動的痕跡。可是，我找不到了，除了你的樣子，我什麼都沒有留下。我把你，把我們，都忘了。
那怎麼還會有仇恨呢？
那一刻，我釋懷了。夠了。由我結束的東西，卻自私的把責任推在你身上，而且一推，就是幾年。這，一點都不公平。我不知道是我不知道還是真的是這樣，我這樣的舉動，你仍然沒有開口說你怨我，而我卻一而再，再而三的，往事重提，推卸責任。這，是你在放縱我嗎？是你在包容我嗎？是想讓我靠這樣的情緒來撫平我心裡面的一些傷口嗎？我不知道。因為我再沒有問起你對於我的那些感受。而現在，答案，或許已經不那麼重要了。
謝謝你。真的。我忘記了自己有沒有感謝過你了。或許有，或許沒有。不管他。再一次深深的感謝你，在離開我那麼久之後，教會了我釋懷，讓我可以放下那些過去，更加自在的往前走。
至於那些過去的包袱，我並不是丟棄了。
在深夜裡，我把它放在地上，接起導火線，點燃，然後一直往前走，一直往前走，累了的時候，回頭看一看，那些回憶仍然在天空中爆出一個又一個的煙火，伴我前行……
2012年6月2日星期六
我很好，很好
總是喜歡在這樣無人的夜裏，硬撐著自己的眼皮，靜靜的舔舐著一段段的回憶。
我很好。
從學校離開以後，過了半年多。或有意或無意的，慢慢淡出大家的視線、大家的記憶。此刻，好不容易抓住了差點就要失去的這一瞬間，將心底的那股自我慢慢的擦拭、輕撫。
不經意的，眼角就滑落了一滴又一滴的淚水。一邊笑著看囘從前那個似真又似假的自己，擁著一群朋友，像是擁有了整個世界一樣的滿足的笑容——一邊讓淚水模糊視線，把自己沉浸在感動與不捨的情緒之間。
一直都沒有說，你們，大家，在我心裏面的重量。
有時候刻意的去忽略，甚至故作瀟灑的說有緣自然相聚，或許正是心裏害怕的表現。
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個定位；
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個樣子；
因爲不知道大家對我的看法。
所以害怕。
我想問，可是卻又害怕相違的答案。所以選擇了忽略。
是傻的。的確。
此刻回頭看看，或許在不知不覺中，自己也曾經在某個人的生命裏，烙下了一步步不可抹去的腳印。
很感謝大家，
這麽多年來對我的疼愛，對我的包容。我真切地感受到。
並且淡淡的咀嚼、回味著。
感謝懂我的人給我的體諒；
也感謝不懂我的人給我的成長。
帶著昨日的種種，
明天，
我會好好的，
給我身邊的人，最大最美好，並且真誠地微笑。
我很好。很好。
我很好。
從學校離開以後，過了半年多。或有意或無意的，慢慢淡出大家的視線、大家的記憶。此刻，好不容易抓住了差點就要失去的這一瞬間，將心底的那股自我慢慢的擦拭、輕撫。
不經意的，眼角就滑落了一滴又一滴的淚水。一邊笑著看囘從前那個似真又似假的自己，擁著一群朋友，像是擁有了整個世界一樣的滿足的笑容——一邊讓淚水模糊視線，把自己沉浸在感動與不捨的情緒之間。
一直都沒有說，你們，大家，在我心裏面的重量。
有時候刻意的去忽略，甚至故作瀟灑的說有緣自然相聚，或許正是心裏害怕的表現。
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個定位；
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個樣子；
因爲不知道大家對我的看法。
所以害怕。
我想問，可是卻又害怕相違的答案。所以選擇了忽略。
是傻的。的確。
此刻回頭看看，或許在不知不覺中，自己也曾經在某個人的生命裏，烙下了一步步不可抹去的腳印。
很感謝大家，
這麽多年來對我的疼愛，對我的包容。我真切地感受到。
並且淡淡的咀嚼、回味著。
感謝懂我的人給我的體諒；
也感謝不懂我的人給我的成長。
帶著昨日的種種，
明天，
我會好好的，
給我身邊的人，最大最美好，並且真誠地微笑。
我很好。很好。
2011年9月29日星期四
不説話 只作伴（二）
这世界很复杂 混淆我想说的话
我不懂 太复杂的文法
什么样的礼物 能够永远记得住
让幸福 别走得 太仓促
云和天 蝶和花 从来不需要说话
断不了 依然日夜牵挂
唱情歌 说情话 只想让你听清楚
我爱你 是唯一 的倾诉
写一首简单的歌 让你的心情快乐
爱情就像一条河 难免会碰到波折
这一首简单的歌 并没有什么独特
好像我 那么的平凡却又深刻
我一直 在思考 让你了解我的好
却忘了 常常对你微笑
失去的 忘记的 我会尽力去弥补
你是我 最珍贵 的财富
写一首简单的歌
让你的心情快乐 爱情就像一条河
难免会碰到波折 这一首简单的歌
并没有什么独特 好像我 那么的平凡又深刻
云和天，蝶和花，从来不需要说话。
哭累的我們，晚安。
我不懂 太复杂的文法
什么样的礼物 能够永远记得住
让幸福 别走得 太仓促
云和天 蝶和花 从来不需要说话
断不了 依然日夜牵挂
唱情歌 说情话 只想让你听清楚
我爱你 是唯一 的倾诉
写一首简单的歌 让你的心情快乐
爱情就像一条河 难免会碰到波折
这一首简单的歌 并没有什么独特
好像我 那么的平凡却又深刻
我一直 在思考 让你了解我的好
却忘了 常常对你微笑
失去的 忘记的 我会尽力去弥补
你是我 最珍贵 的财富
写一首简单的歌
让你的心情快乐 爱情就像一条河
难免会碰到波折 这一首简单的歌
并没有什么独特 好像我 那么的平凡又深刻
云和天，蝶和花，从来不需要说话。
哭累的我們，晚安。
2011年9月22日星期四
那些英雄
小時候，我總期待自己是一個無所不能的英雄。尤其像是電影裏酷酷的英雄角色，更是自己心目中的目標。
英雄，就是一個天生帶著自己非常想要擺脫，卻怎麽也擺脫不了的宿命。然後孤單的一個人面對所有的事情。所有不好的事情。
仿佛所有的英雄，就是命裏犯了煞星一樣，留在他身邊的人，都不會有什麽好的下場。所以，最酷的英雄，就是沒有夥伴，可是武功卻非常高強，在別人做不到某些事情的時候，忽然出現，接著不經意的，就把棘手的問題解決。然後，默默離開。
即使在長大以後，對這一類英雄，依然深深着迷。雖然，現實教育（這只可惡的洪荒怪獸）毫不留情的摧殘了很多人心中的那個英雄夢，可是，自己卻在這巨獸的魔掌（淫威）底下，幸運的保留了一絲絲的幻想。對英雄的最後一絲憧憬。
上了大學，對於“世界”或是“社會”這兩座遊樂場的設施，又多明白了那麽一點點。根本就沒有一樣遊樂設施叫做“英雄”！有的就只是那一個個管理遊樂場的怪叔叔！
是很失望的，那種体認。可是最終還是得走進這兩座遊樂場。我偷偷的哭，偷偷的哽咽。選擇走在人群的最前面，或是最後面，就爲了擦一擦那總會不經意流瀉出的一兩滴眼淚。
後來啊，時間就隨著太陽的大腳，往前跳了一步又一步。然後沒有問我意見的，又偷偷往前跑了幾步。等到我發現的時候，它已經來到了現在。
時間久了，在生活中，自然就會有些發現。太陽的腳步，我永遠都跟不上。可是，我無意中看見了自己追著太陽時，曾經留下的一個個痕跡。
那些步伐，有輕快的，有悲傷的，也有燦爛的，淩亂的。各種各樣。
可是，它不孤單。
不管我留在隊伍的最前面或是最後面，總會有人悄悄的靠近我，默默地遞給我一張面紙 ，然後靜靜的陪著我。總會有人，大大方方的走前來，拍拍我的肩膀，對我咧嘴大笑，擁抱我，讓我溫暖。總會有人，走在我的後面或者前面，不多話，可是會跟著我的腳步陪我，或是讓我跟著他的腳步，依舊是爲了陪我。
我笑了，也哭了。是笑著哭，也是哭著笑。
笑了，是因爲我發現了你們啊。哭了，是因爲我不捨得你們啊。笑著哭，是因爲我想好好的記住你們。而哭著笑，卻是因爲我想你們也好好的記住我啊。
這兩座遊樂場中，根本就沒有一樣遊樂設施叫做“英雄”！因爲，你們就是英雄。
一直都站在同伴身邊的你們，就是一個個傻瓜一樣的英雄。
致敬。
英雄，就是一個天生帶著自己非常想要擺脫，卻怎麽也擺脫不了的宿命。然後孤單的一個人面對所有的事情。所有不好的事情。
仿佛所有的英雄，就是命裏犯了煞星一樣，留在他身邊的人，都不會有什麽好的下場。所以，最酷的英雄，就是沒有夥伴，可是武功卻非常高強，在別人做不到某些事情的時候，忽然出現，接著不經意的，就把棘手的問題解決。然後，默默離開。
即使在長大以後，對這一類英雄，依然深深着迷。雖然，現實教育（這只可惡的洪荒怪獸）毫不留情的摧殘了很多人心中的那個英雄夢，可是，自己卻在這巨獸的魔掌（淫威）底下，幸運的保留了一絲絲的幻想。對英雄的最後一絲憧憬。
上了大學，對於“世界”或是“社會”這兩座遊樂場的設施，又多明白了那麽一點點。根本就沒有一樣遊樂設施叫做“英雄”！有的就只是那一個個管理遊樂場的怪叔叔！
是很失望的，那種体認。可是最終還是得走進這兩座遊樂場。我偷偷的哭，偷偷的哽咽。選擇走在人群的最前面，或是最後面，就爲了擦一擦那總會不經意流瀉出的一兩滴眼淚。
後來啊，時間就隨著太陽的大腳，往前跳了一步又一步。然後沒有問我意見的，又偷偷往前跑了幾步。等到我發現的時候，它已經來到了現在。
時間久了，在生活中，自然就會有些發現。太陽的腳步，我永遠都跟不上。可是，我無意中看見了自己追著太陽時，曾經留下的一個個痕跡。
那些步伐，有輕快的，有悲傷的，也有燦爛的，淩亂的。各種各樣。
可是，它不孤單。
不管我留在隊伍的最前面或是最後面，總會有人悄悄的靠近我，默默地遞給我一張面紙 ，然後靜靜的陪著我。總會有人，大大方方的走前來，拍拍我的肩膀，對我咧嘴大笑，擁抱我，讓我溫暖。總會有人，走在我的後面或者前面，不多話，可是會跟著我的腳步陪我，或是讓我跟著他的腳步，依舊是爲了陪我。
我笑了，也哭了。是笑著哭，也是哭著笑。
笑了，是因爲我發現了你們啊。哭了，是因爲我不捨得你們啊。笑著哭，是因爲我想好好的記住你們。而哭著笑，卻是因爲我想你們也好好的記住我啊。
這兩座遊樂場中，根本就沒有一樣遊樂設施叫做“英雄”！因爲，你們就是英雄。
一直都站在同伴身邊的你們，就是一個個傻瓜一樣的英雄。
致敬。
2011年9月7日星期三
最好的陪伴
坐在床角處，輕輕的靠在墻上。深深的吸一口氣，慢慢的吐出來。呼~~告訴自己不要生氣不要生氣。告訴自己要對自己好好的。告訴自己要開心起來。告訴自己，自己是可以的。
房間裏一片黑暗。受傷的時候，總是喜歡把所有東西都關起來——關上燈，關上窗，關上耳朵，關上那顆充斥著失落的心。倘佯在靜謐的環境中，才能張開眼睛，仔細端詳自己那受了傷的樣子。
我想，應該是快樂起舞的時候，不小心把右心室裏的悲傷吵醒了吧。要不然它怎麽會像一個被吵醒的孩子一樣無理取鬧呢？
“乖。你乖。讓淚水划下就好，小聲哽咽就好。我都在。我都聽到你在哭泣。我都知道你的傷痛。誰叫我就是你呢？”
“乖。你乖。睡醒了，我們就慢慢走出這個小小的房間。”
“不怕不怕。看看窗外，這個世界比你想象中的美麗。不怕不怕。慢慢來。慢慢張開眼睛。慢慢看它。”
“不要怕。我會一直陪著你。不會丟下你一個人在這裡。乖，不怕。不怕。”
要記得，那一座座的遊樂場，不是不見了，只是變大了；那一堆堆的玩具，不是沒有了，只是活起來了。你還是可以選擇玩那些讓自己開心起來的玩具，還是可以選擇要逗留在哪一座遊樂場。
可是你要小心。要很小心。這裡好玩，可是也很危險。記得，受傷了，不要坐在地上哭哭，站起來，站起來才哭，不要緊的。
沒有人安慰你的時候，記得回來，回來我這裡，我會好好保護你。抱抱你。
房間裏一片黑暗。受傷的時候，總是喜歡把所有東西都關起來——關上燈，關上窗，關上耳朵，關上那顆充斥著失落的心。倘佯在靜謐的環境中，才能張開眼睛，仔細端詳自己那受了傷的樣子。
我想，應該是快樂起舞的時候，不小心把右心室裏的悲傷吵醒了吧。要不然它怎麽會像一個被吵醒的孩子一樣無理取鬧呢？
“乖。你乖。讓淚水划下就好，小聲哽咽就好。我都在。我都聽到你在哭泣。我都知道你的傷痛。誰叫我就是你呢？”
“乖。你乖。睡醒了，我們就慢慢走出這個小小的房間。”
“不怕不怕。看看窗外，這個世界比你想象中的美麗。不怕不怕。慢慢來。慢慢張開眼睛。慢慢看它。”
“不要怕。我會一直陪著你。不會丟下你一個人在這裡。乖，不怕。不怕。”
要記得，那一座座的遊樂場，不是不見了，只是變大了；那一堆堆的玩具，不是沒有了，只是活起來了。你還是可以選擇玩那些讓自己開心起來的玩具，還是可以選擇要逗留在哪一座遊樂場。
可是你要小心。要很小心。這裡好玩，可是也很危險。記得，受傷了，不要坐在地上哭哭，站起來，站起來才哭，不要緊的。
沒有人安慰你的時候，記得回來，回來我這裡，我會好好保護你。抱抱你。
2010年12月8日星期三
給不知道現在在那裏了的朋友——Allen Boy
深吸一口氣，
沉下水。
讓水蓋過頭頂，
緩緩吐氣。
感覺再也沒有氧氣了，
才浮上水面。
深吸一口氣，
然後繼續沉下水，
吐氣。
浮起，吸氣。
沉下，吐氣。
這是小時候學游泳時，
老師教的。
這樣一個簡單的動作，
在泳池邊，
我重復又重復的做著。
老師沒有給予別的指示，
只是在我身邊，
靜靜看著。
旁邊和我同年齡的朋友在暢遊著。
嬉鬧聲從遠處兒童泳池的方向傳出。
爸爸的朋友坐在泳池邊看報紙。
時間是夕陽。
可以看見慵懶的陽光在水面上蕩漾。
天氣是微風。
足以讓平靜的水面泛起陣陣波瀾。
我依舊重復又重復著那單一的動作。
。。。 。。。
我不怕水。
可是我害怕一個人面對未知的事物。
那年應該是小學五年級
——心無旁騖的一個年齡。
傻傻的在泳池的一角學習換氣。
。。。 。。。
轉眼間，
二十嵗悄然而至。
那年陪著我學游泳的你，
已經不知道去了那裏。
前幾年再見到你，
那些小時候一起玩的回憶，
卻不再熟悉。
我們客氣的打著哈哈，
卻不知道應該再說些什麽。
後來，
我沒有了你的消息。
我們也不再往來。
。。。 。。。
不久前，
和朋友去游泳了。
這一次，
輪到我在朋友身邊暢遊。
看著朋友靠在岸邊吸氣吐氣，
我想起那時候的你。
那時候的你，
就是這種感覺嗎？
成就、驕傲、神氣、落寞、孤獨、惆悵、感傷、回憶... ...
那年我們十一嵗。
我寧願相信你是一時好心，
才會在我身邊用諷刺的語氣來鼓勵我，
也不願相信你真的有那麽多感受。
廢話。
那些比較酷的、帶有一點獨孤求敗的氣味的形容詞，
是屬於我的。
我想，
你也是這樣想的，
是嗎？
難怪當年我們要搶玩具了。
。。。 。。。
和朋友游泳的那天，
下起了雨。
該死的是，
當年學游泳的時候，
也下了這樣的一場雨。
我想以後我要去泳池游泳，
一定忘不了你吧。
該死的你，
竟然毫無預警的佔據了我的心底那麽多年。
。。。 。。。
我也一時好心，
當起了陪練員。
朋友努力不懈的在換氣，
我在旁邊不時地看望著。
我是怎麽學起來的？
也像他們一樣嗎？
一板一眼的動作，
不敢輕舉妄動的表情，
一溺水就想抓著東西的反應... ...
我想象自己笨拙的樣子，
以及你在一旁分享心得的側臉。
然後，
有一股叫作想哭的衝動，
充斥在心。
。。。 。。。
謝謝你。
我不知道你現在在那裏的朋友。
甚至我不知道你的中文名字叫什麽，
也不知道你的英文名字到底拼得對不對。
也許，
現在我在街上與你擦肩而過，
我也不會知道那個人是你。
可是，
那一年，
有一個人在我學游泳時給我的鼓勵、分享給我的心得，
我不會忘記。
謝謝你。
。。。 。。。
也許，
下次我再去泳池游泳時，
先幫你祈禱吧~~
就像祭拜儀式一樣，
先向你致敬，
才可以下水。
如果你聼到我這樣的想法，
我想你一定會跟我一樣，
囘一句 ：“去你的”。
對吧？
朋友，
珍重。
沉下水。
讓水蓋過頭頂，
緩緩吐氣。
感覺再也沒有氧氣了，
才浮上水面。
深吸一口氣，
然後繼續沉下水，
吐氣。
浮起，吸氣。
沉下，吐氣。
這是小時候學游泳時，
老師教的。
這樣一個簡單的動作，
在泳池邊，
我重復又重復的做著。
老師沒有給予別的指示，
只是在我身邊，
靜靜看著。
旁邊和我同年齡的朋友在暢遊著。
嬉鬧聲從遠處兒童泳池的方向傳出。
爸爸的朋友坐在泳池邊看報紙。
時間是夕陽。
可以看見慵懶的陽光在水面上蕩漾。
天氣是微風。
足以讓平靜的水面泛起陣陣波瀾。
我依舊重復又重復著那單一的動作。
。。。 。。。
我不怕水。
可是我害怕一個人面對未知的事物。
那年應該是小學五年級
——心無旁騖的一個年齡。
傻傻的在泳池的一角學習換氣。
。。。 。。。
轉眼間，
二十嵗悄然而至。
那年陪著我學游泳的你，
已經不知道去了那裏。
前幾年再見到你，
那些小時候一起玩的回憶，
卻不再熟悉。
我們客氣的打著哈哈，
卻不知道應該再說些什麽。
後來，
我沒有了你的消息。
我們也不再往來。
。。。 。。。
不久前，
和朋友去游泳了。
這一次，
輪到我在朋友身邊暢遊。
看著朋友靠在岸邊吸氣吐氣，
我想起那時候的你。
那時候的你，
就是這種感覺嗎？
成就、驕傲、神氣、落寞、孤獨、惆悵、感傷、回憶... ...
那年我們十一嵗。
我寧願相信你是一時好心，
才會在我身邊用諷刺的語氣來鼓勵我，
也不願相信你真的有那麽多感受。
廢話。
那些比較酷的、帶有一點獨孤求敗的氣味的形容詞，
是屬於我的。
我想，
你也是這樣想的，
是嗎？
難怪當年我們要搶玩具了。
。。。 。。。
和朋友游泳的那天，
下起了雨。
該死的是，
當年學游泳的時候，
也下了這樣的一場雨。
我想以後我要去泳池游泳，
一定忘不了你吧。
該死的你，
竟然毫無預警的佔據了我的心底那麽多年。
。。。 。。。
我也一時好心，
當起了陪練員。
朋友努力不懈的在換氣，
我在旁邊不時地看望著。
我是怎麽學起來的？
也像他們一樣嗎？
一板一眼的動作，
不敢輕舉妄動的表情，
一溺水就想抓著東西的反應... ...
我想象自己笨拙的樣子，
以及你在一旁分享心得的側臉。
然後，
有一股叫作想哭的衝動，
充斥在心。
。。。 。。。
謝謝你。
我不知道你現在在那裏的朋友。
甚至我不知道你的中文名字叫什麽，
也不知道你的英文名字到底拼得對不對。
也許，
現在我在街上與你擦肩而過，
我也不會知道那個人是你。
可是，
那一年，
有一個人在我學游泳時給我的鼓勵、分享給我的心得，
我不會忘記。
謝謝你。
。。。 。。。
也許，
下次我再去泳池游泳時，
先幫你祈禱吧~~
就像祭拜儀式一樣，
先向你致敬，
才可以下水。
如果你聼到我這樣的想法，
我想你一定會跟我一樣，
囘一句 ：“去你的”。
對吧？
朋友，
珍重。
2010年12月7日星期二
2010年1月29日星期五
自述
在下笔之前，一直都在回想着自己的从前。到底是什么事情、环境，造就了这样的一个“我”。接着，我想到了我那一个很开心的童年。
我在渔村长大。
渔村里，有很多很多渔夫。很多很悠闲的渔夫。
每天早上，我会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在大炒档口喝茶聊天。然后到了下午，我放学回家或者无意间经过，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯还是会在相同的地方做着相同的事情。然后到了晚上，我再一次经过相同的地方，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯通常就不在了——结果我走到另一边的小档口，才发现他们只是换了一个地方喝茶聊天。
其实我不觉得这样的现象有什么不对劲，后来有一次，我带了外地的朋友回家，他问我：“那些人不用做工的吗？”我才发现问题出现在哪里。说真的，一星期有七天，我几乎每天都会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在相同的地方做相同的事情，而且每个人都把这样的事情当作理所当然，还真的是有点儿奇怪。
后来，渐渐的，我发现，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯其实都是渔夫。很豁达的渔夫。
渔夫，每天都要出海。海上是一个很美的世界。海风虽然粘粘的，可是很凉；海水有蓝的青的，随着波浪做出不同的变化；海豚会跟着渔船逆水前进，偶尔会跳出水面，做些跳水动作；傍晚的夕阳短暂，可是却让人感觉舒畅；晚上的满天星星和月亮会让人思念起家。
这些画面其实是很美的。可是，却跟渔夫没有多大关系。渔夫要看的是当天的风浪，到底大不大。
对渔夫来说，海，不是诗情画意的。海上的风浪，没有尝试过的人不会真的知道它的残暴。下午，渔夫要顶着烈日工作；晚上，就要耐着寒风工作。这些都不是最辛苦的。那，还有更辛苦的吗？
有。知道在沙滩上不擦防晒油晒太阳的结果吗？渔夫，就是这样。下午，要顶着烈日加上热热的粘粘的海风工作；晚上，要忍着湿淋淋的衣服和刺骨的寒风工作。当然，这还不是最辛苦的。
在大海中，以上那些事情，基本都会发生。辛苦的是，以上那些情况发生以后，还要再加上非常情绪化的海浪和大雨、一大群美丽的海豚在渔夫抓到鱼时，在旁边咬破要回收的网，把抓到的鱼都吃光、渔船忽然间的失灵，必须下水检查、一群不定时就会突击渔船的海盗还有偶尔会想喝茶的马来西亚海警… …
每一次出海，其实都有可能再也回不来。
所以，渔夫在靠岸后，都会很享受在岸上的时光，做一些自己想做、喜欢做的事。他们对很多事情都比别人看得很开、很豁达，毕竟很少人会像他们一样，每天都要看着那些美丽的景象，冒着生命危险工作。很多渔夫都对生命有很透彻的体悟，所以上岸后的他们总是很自在的生活着、享受着、体会着，因为谁也不会知道下一次自己还有没有机会再一次靠岸。
从小，我就在这样的生活中成长。所以，也就造就出了现在这样的一个“我”。渔夫乐天知命的天性就像是一颗种子，在我心中发芽、成长。就算是离家在外多年，我想，从骨子里渗透出来的那种天性是很难磨灭的吧。
我在渔村长大。
渔村里，有很多很多渔夫。很多很悠闲的渔夫。
每天早上，我会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在大炒档口喝茶聊天。然后到了下午，我放学回家或者无意间经过，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯还是会在相同的地方做着相同的事情。然后到了晚上，我再一次经过相同的地方，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯通常就不在了——结果我走到另一边的小档口，才发现他们只是换了一个地方喝茶聊天。
其实我不觉得这样的现象有什么不对劲，后来有一次，我带了外地的朋友回家，他问我：“那些人不用做工的吗？”我才发现问题出现在哪里。说真的，一星期有七天，我几乎每天都会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在相同的地方做相同的事情，而且每个人都把这样的事情当作理所当然，还真的是有点儿奇怪。
后来，渐渐的，我发现，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯其实都是渔夫。很豁达的渔夫。
渔夫，每天都要出海。海上是一个很美的世界。海风虽然粘粘的，可是很凉；海水有蓝的青的，随着波浪做出不同的变化；海豚会跟着渔船逆水前进，偶尔会跳出水面，做些跳水动作；傍晚的夕阳短暂，可是却让人感觉舒畅；晚上的满天星星和月亮会让人思念起家。
这些画面其实是很美的。可是，却跟渔夫没有多大关系。渔夫要看的是当天的风浪，到底大不大。
对渔夫来说，海，不是诗情画意的。海上的风浪，没有尝试过的人不会真的知道它的残暴。下午，渔夫要顶着烈日工作；晚上，就要耐着寒风工作。这些都不是最辛苦的。那，还有更辛苦的吗？
有。知道在沙滩上不擦防晒油晒太阳的结果吗？渔夫，就是这样。下午，要顶着烈日加上热热的粘粘的海风工作；晚上，要忍着湿淋淋的衣服和刺骨的寒风工作。当然，这还不是最辛苦的。
在大海中，以上那些事情，基本都会发生。辛苦的是，以上那些情况发生以后，还要再加上非常情绪化的海浪和大雨、一大群美丽的海豚在渔夫抓到鱼时，在旁边咬破要回收的网，把抓到的鱼都吃光、渔船忽然间的失灵，必须下水检查、一群不定时就会突击渔船的海盗还有偶尔会想喝茶的马来西亚海警… …
每一次出海，其实都有可能再也回不来。
所以，渔夫在靠岸后，都会很享受在岸上的时光，做一些自己想做、喜欢做的事。他们对很多事情都比别人看得很开、很豁达，毕竟很少人会像他们一样，每天都要看着那些美丽的景象，冒着生命危险工作。很多渔夫都对生命有很透彻的体悟，所以上岸后的他们总是很自在的生活着、享受着、体会着，因为谁也不会知道下一次自己还有没有机会再一次靠岸。
从小，我就在这样的生活中成长。所以，也就造就出了现在这样的一个“我”。渔夫乐天知命的天性就像是一颗种子，在我心中发芽、成长。就算是离家在外多年，我想，从骨子里渗透出来的那种天性是很难磨灭的吧。
2009年12月20日星期日
幸福
火车上。
一个印度小孩坐在椅上，
对着站在一旁的父亲说话。
小孩问了很多问题。
父亲耐心的回答。
小孩还有一个妹妹，
却生生的躲在父亲的怀里。
。。。 。。。
车厢是满的。
人挤着人。
一对年轻印度情侣，
站在印度小孩的附近，
看着他天真的说话。
彼此的手不自觉地，
搂紧对方。
。。。 。。。
车厢是拥挤的。
可是在那一个角落，
人们下意识的腾出了一个半圆位置。
给那父亲。
给那孩子。
。。。 。。。
小孩不知道对父亲说了什么。
父亲和蔼的回答之后，
小孩从椅子上跳了下来，
想要从人群中挤去另一节车厢。
。。。 。。。
小孩不怕生的向前走；
父亲很放心的抱着妹妹，
坐了下来。
。。。 。。。
一个印度女生在和朋友聊着天。
忽然，
她发觉到右脚边，
有个东西在拼命挤向她。
把视线往下看。
这小孩，
挺可爱的。
他想要过去？
和朋友对望了一眼。
她欠一欠身，
把身体挤向朋友，
让小孩可以安全通过。
。。。 。。。
这一节车厢的人，
等待着。
等待小孩归来。
。。。 。。。
在火车停下的前三分钟，
小孩回来了。
带着兴奋的语气，
开心的笑容。
。。。 。。。
这一次，
我听明白了。
他说，
爸爸，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。
。。。 。。。
爸爸没什么表情，
可是，
还是回应了小孩。
那，
要不要跟妈妈说阿？
。。。 。。。
小孩开心的，
蹦蹦跳跳着走开了。
小孩的妈妈，
原来一直都在小孩的座椅对面。
只是人太多了，
没注意到。
。。。 。。。
小孩挤过人群，
抱着妈妈的腿，
大声说，
妈妈，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。
。。。 。。。
这时候，
火车停下了。
。。。 。。。
小孩妈妈紧紧抓着小孩，
怕他跌倒。
然后，
用很轻的口气，
对小孩说，
那，
你要小心的走好噢。
。。。 。。。
车厢里，
一些人已经下车了。
印度小孩一家人，
牵着对方，
慢慢的走出了火车。
小孩还是开心的不停说话；
小女孩还是却生生的躲在父亲怀里。
。。。 。。。
接着，
火车又缓缓的离开了候车台。
。。。 。。。
一个印度小孩坐在椅上，
对着站在一旁的父亲说话。
小孩问了很多问题。
父亲耐心的回答。
小孩还有一个妹妹，
却生生的躲在父亲的怀里。
。。。 。。。
车厢是满的。
人挤着人。
一对年轻印度情侣，
站在印度小孩的附近，
看着他天真的说话。
彼此的手不自觉地，
搂紧对方。
。。。 。。。
车厢是拥挤的。
可是在那一个角落，
人们下意识的腾出了一个半圆位置。
给那父亲。
给那孩子。
。。。 。。。
小孩不知道对父亲说了什么。
父亲和蔼的回答之后，
小孩从椅子上跳了下来，
想要从人群中挤去另一节车厢。
。。。 。。。
小孩不怕生的向前走；
父亲很放心的抱着妹妹，
坐了下来。
。。。 。。。
一个印度女生在和朋友聊着天。
忽然，
她发觉到右脚边，
有个东西在拼命挤向她。
把视线往下看。
这小孩，
挺可爱的。
他想要过去？
和朋友对望了一眼。
她欠一欠身，
把身体挤向朋友，
让小孩可以安全通过。
。。。 。。。
这一节车厢的人，
等待着。
等待小孩归来。
。。。 。。。
在火车停下的前三分钟，
小孩回来了。
带着兴奋的语气，
开心的笑容。
。。。 。。。
这一次，
我听明白了。
他说，
爸爸，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。
。。。 。。。
爸爸没什么表情，
可是，
还是回应了小孩。
那，
要不要跟妈妈说阿？
。。。 。。。
小孩开心的，
蹦蹦跳跳着走开了。
小孩的妈妈，
原来一直都在小孩的座椅对面。
只是人太多了，
没注意到。
。。。 。。。
小孩挤过人群，
抱着妈妈的腿，
大声说，
妈妈，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。
。。。 。。。
这时候，
火车停下了。
。。。 。。。
小孩妈妈紧紧抓着小孩，
怕他跌倒。
然后，
用很轻的口气，
对小孩说，
那，
你要小心的走好噢。
。。。 。。。
车厢里，
一些人已经下车了。
印度小孩一家人，
牵着对方，
慢慢的走出了火车。
小孩还是开心的不停说话；
小女孩还是却生生的躲在父亲怀里。
。。。 。。。
接着，
火车又缓缓的离开了候车台。
。。。 。。。
2009年10月24日星期六
哲人
晚上，十点。
下课钟声准时响起。
不消片刻，平静的走廊充斥着喧哗声和脚步声，宿舍生像挣脱缰绳的野马，涌向宿舍。楼梯口顿时成了大楼的热点，人与人在梯级上不规矩的排队，形成一道吵杂、拥挤，但绝不壮观的景象。
凭着夜色的掩护，我在大楼对面，隔了一个草场的石椅上看着这一切，心里不由得叹了口气。
在这里，夜是很美的。
除了宿舍的那栋大楼，这里附近几乎就没有什么光害——学校为了节省电源，在晚上的时候，是不开灯的。四周因为夜幕的低垂，而显得有点暗、有点苍凉。这样的星空下，虫鸣声加重了让人感伤的情绪。
此刻的草场像是一个孤独的垂暮老人，黯淡的身影加上宿舍大楼投射下来的倒影，它仿佛在昭示着什么，可在这些青春洋溢的小伙子面前，谁能明白它每日每夜发出的那无声的叹息？
我不是草场，当然不明白它深层的情绪来自于什么事情。只是习惯每夜感受它，亦步亦趋的顺着那百转千折的纹路， 思考。
今夜，亦然。
石椅，一整排间隔开来的，静悄悄的石椅。
我卷缩着。不冷。眼睛眨巴眨巴的，也不注视这凄美的夜。月儿高挂，星斗满天，惨白的光照耀着，一颗心悬在天与地之间，徘徊。久久，驱之不散。
我想我在思考。
关于什么，并不重要。我知道的，我在思考。哲人不都拥有着别人无从了解的忧虑与思绪？我想，我就是。但在那脑海中，一团团的、不知名的烟雾是什么？我想，既然我是哲人，也就没有必要去揭开这混沌不明的、一团糟的东西背后的真相。哲人，重要的，还是忧虑啊。
这夜，是属于宁静的、安详的。是应该让人觉得可悲和惋惜的。偏那恼人的虫鸣固执得不肯让步，却也让人觉得可恶！这该死的小虫，不就只在边上等待一幕的漆黑，继而配合夜色，演奏那自以为写意的曲调。有什么大不了的？难道这独角戏就能赢得个满堂喝彩？我这就不信你还能搬来个大合唱！
那虫鸣也不大搭理我这边上的小脚色，享受起诺大无人的表演舞台——我倒成了边上的小脚色。这还不挺气人的？该死的小虫！待我兴起，看我不把你找出来捏个稀巴烂！
话说，想归想。哲人还总得要有一两分的大气。岂不见那独过江东，舌战群儒的诸葛孔明的那抹淡然与气概？区区小虫，何足挂齿？难道我就不得不跟着这小家伙的演奏曲而起舞？不！比这更重要的事，还多着呢——我总还得继续我的忧虑——天知道这漫长的路程该在何时结束。我想也该就在我熏陶出那哲人的气息之后吧。我想。
十点半。
楼梯口处的人已经不见了，大概也都回到各自的房间了吧？多么好的一个曲终人散啊。
这夜就愣是寂寞，除了那恼人的虫鸣和那孤独的垂暮老人在相互倾诉（我猜想也就它俩这么的契合吧），那么，就只剩下一个跌入无尽忧虑的我。
下课钟声准时响起。
不消片刻，平静的走廊充斥着喧哗声和脚步声，宿舍生像挣脱缰绳的野马，涌向宿舍。楼梯口顿时成了大楼的热点，人与人在梯级上不规矩的排队，形成一道吵杂、拥挤，但绝不壮观的景象。
凭着夜色的掩护，我在大楼对面，隔了一个草场的石椅上看着这一切，心里不由得叹了口气。
在这里，夜是很美的。
除了宿舍的那栋大楼，这里附近几乎就没有什么光害——学校为了节省电源，在晚上的时候，是不开灯的。四周因为夜幕的低垂，而显得有点暗、有点苍凉。这样的星空下，虫鸣声加重了让人感伤的情绪。
此刻的草场像是一个孤独的垂暮老人，黯淡的身影加上宿舍大楼投射下来的倒影，它仿佛在昭示着什么，可在这些青春洋溢的小伙子面前，谁能明白它每日每夜发出的那无声的叹息？
我不是草场，当然不明白它深层的情绪来自于什么事情。只是习惯每夜感受它，亦步亦趋的顺着那百转千折的纹路， 思考。
今夜，亦然。
石椅，一整排间隔开来的，静悄悄的石椅。
我卷缩着。不冷。眼睛眨巴眨巴的，也不注视这凄美的夜。月儿高挂，星斗满天，惨白的光照耀着，一颗心悬在天与地之间，徘徊。久久，驱之不散。
我想我在思考。
关于什么，并不重要。我知道的，我在思考。哲人不都拥有着别人无从了解的忧虑与思绪？我想，我就是。但在那脑海中，一团团的、不知名的烟雾是什么？我想，既然我是哲人，也就没有必要去揭开这混沌不明的、一团糟的东西背后的真相。哲人，重要的，还是忧虑啊。
这夜，是属于宁静的、安详的。是应该让人觉得可悲和惋惜的。偏那恼人的虫鸣固执得不肯让步，却也让人觉得可恶！这该死的小虫，不就只在边上等待一幕的漆黑，继而配合夜色，演奏那自以为写意的曲调。有什么大不了的？难道这独角戏就能赢得个满堂喝彩？我这就不信你还能搬来个大合唱！
那虫鸣也不大搭理我这边上的小脚色，享受起诺大无人的表演舞台——我倒成了边上的小脚色。这还不挺气人的？该死的小虫！待我兴起，看我不把你找出来捏个稀巴烂！
话说，想归想。哲人还总得要有一两分的大气。岂不见那独过江东，舌战群儒的诸葛孔明的那抹淡然与气概？区区小虫，何足挂齿？难道我就不得不跟着这小家伙的演奏曲而起舞？不！比这更重要的事，还多着呢——我总还得继续我的忧虑——天知道这漫长的路程该在何时结束。我想也该就在我熏陶出那哲人的气息之后吧。我想。
十点半。
楼梯口处的人已经不见了，大概也都回到各自的房间了吧？多么好的一个曲终人散啊。
这夜就愣是寂寞，除了那恼人的虫鸣和那孤独的垂暮老人在相互倾诉（我猜想也就它俩这么的契合吧），那么，就只剩下一个跌入无尽忧虑的我。
2009年8月22日星期六
一封短信
Ｔｏ：亲爱的你
很久没有上网了。
最近你，好吗？有照顾好身体吗？有定时吃三餐吗？上课上到怎么样了呢？听你说就快要毕业了喔，实习的日子，不远了吧？嗯，我们的距离呢？更远了吗？
八月的时间，很快很快。
我们只是没见面两个星期，对吗？感觉上已经有好长的一段时间，我们，没有“聊天”了。你知道的，不是聊天，是“聊天”。每一次的通电，不是在沉默中结束，就是在哭泣中结束。最近的一次，你问我：“是不是要这样长一段时间不找你，才会让你思念？”，我没有答你。只是，心里又泛起了那一丝丝酸楚的感觉。
爱，像一颗装满醋的铅球，一颗接着一颗的被抛进心湖，散开来，沉重又让人鼻酸。
没有联络的时间里，你在干嘛呢？一个人拿着电话，思念电话那头一样在思念的人？还是，你怯步了？害怕通话中的每一次沉默？就像我也不敢按下手中的通话键，默默地等待着电话铃声响起。在没有联络的时间里，我呆在房间，电脑前，一遍又一遍的玩着扑克牌小游戏， 一遍，又一遍，又一遍，又一遍，又一遍。。。。。。
时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去玩扑克牌游戏、去冲凉、去上课、去玩扑克牌游戏、去睡觉、去玩扑克牌游戏、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
生活，就像一遍又一遍的扑克牌游戏，不是输，就是赢。。。想要回去，却永远找不到那个undo键。。。
我开始减少出席朋友圈中的社交活动，只留下吃饭的那一段时间。于是，留在房间的时间，变长了；沉默的时间，变长了；把自己封闭的时间，也变长了。于是，除了冲凉的时候，电话几乎不离我的左右。担心的是那可能是你唯一的一次拨电；担心的是，错过那一次通电，还要重新等待漫长的时刻。
于是，坐在电脑前的频率增加了，更加累了。后来，我把时间留给了睡眠。
所以，时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去睡觉、去冲凉、去上课、去睡觉、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
睡眠的时间增加了，可是越睡却越累了。
我开始思考那些一团一团纠缠不清的问题。。。
“到底，我应该怎么做？”我问自己。
“还爱吗？” “还爱。”
“还会思念吗？” “如果不思念，就不会这么难过了。”
“可是为什么这么想她，还要让她难过？”
“我。。我不知道。通电话的时候，可能误会、可能不喜欢她的口气。。。”
“她的口气很不好吗？” “嗯。。不是。。”
“那为什么这样说呢？” “嗯。。只是。。感觉。。”
“感觉？为什么会有这样的感觉呢？她说了什么，让你难受吗？”
“嗯。。还是没有。。只是有时候。。我不知道。。”
“你不能接受她说的话？” “嗯。。不是！”
“嗯。。。你是不是不想和她继续了？”
“。。。我不知道。。。每次都令到她这么难受。。。每天所堆积起来的内疚。。很多很多。。多到不知道怎么做才好。。 ：（ ”
“就是，不想和她继续了吗？。。”
“。。我不知道。。真的！。。现在只是想到要分开，就很难受很难受。。。”
“就是。。？”
“。。不知道。。真的不知道。。。！”
“鸵鸟！你这个没有用的人！懦弱！”
“。。。 。。。 ：（ ”
。。。 。。。 。。。
爱，总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。。。 。。。
很想知道，在我的北方，那里的你，是怎么想的呢？
这两天，通电话的时候少了，可是，感觉心却贴近了。是这样吗？还是只是我一时的错觉呢？我们越来越害怕误会对方的意思了，不是吗？
给你的这一封短信，只是想跟你说一些“没有说出口的话”。
我爱的你，告诉我，你收到了吗？
爱你的我 上
很久没有上网了。
最近你，好吗？有照顾好身体吗？有定时吃三餐吗？上课上到怎么样了呢？听你说就快要毕业了喔，实习的日子，不远了吧？嗯，我们的距离呢？更远了吗？
八月的时间，很快很快。
我们只是没见面两个星期，对吗？感觉上已经有好长的一段时间，我们，没有“聊天”了。你知道的，不是聊天，是“聊天”。每一次的通电，不是在沉默中结束，就是在哭泣中结束。最近的一次，你问我：“是不是要这样长一段时间不找你，才会让你思念？”，我没有答你。只是，心里又泛起了那一丝丝酸楚的感觉。
爱，像一颗装满醋的铅球，一颗接着一颗的被抛进心湖，散开来，沉重又让人鼻酸。
没有联络的时间里，你在干嘛呢？一个人拿着电话，思念电话那头一样在思念的人？还是，你怯步了？害怕通话中的每一次沉默？就像我也不敢按下手中的通话键，默默地等待着电话铃声响起。在没有联络的时间里，我呆在房间，电脑前，一遍又一遍的玩着扑克牌小游戏， 一遍，又一遍，又一遍，又一遍，又一遍。。。。。。
时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去玩扑克牌游戏、去冲凉、去上课、去玩扑克牌游戏、去睡觉、去玩扑克牌游戏、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
生活，就像一遍又一遍的扑克牌游戏，不是输，就是赢。。。想要回去，却永远找不到那个undo键。。。
我开始减少出席朋友圈中的社交活动，只留下吃饭的那一段时间。于是，留在房间的时间，变长了；沉默的时间，变长了；把自己封闭的时间，也变长了。于是，除了冲凉的时候，电话几乎不离我的左右。担心的是那可能是你唯一的一次拨电；担心的是，错过那一次通电，还要重新等待漫长的时刻。
于是，坐在电脑前的频率增加了，更加累了。后来，我把时间留给了睡眠。
所以，时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去睡觉、去冲凉、去上课、去睡觉、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。
睡眠的时间增加了，可是越睡却越累了。
我开始思考那些一团一团纠缠不清的问题。。。
“到底，我应该怎么做？”我问自己。
“还爱吗？” “还爱。”
“还会思念吗？” “如果不思念，就不会这么难过了。”
“可是为什么这么想她，还要让她难过？”
“我。。我不知道。通电话的时候，可能误会、可能不喜欢她的口气。。。”
“她的口气很不好吗？” “嗯。。不是。。”
“那为什么这样说呢？” “嗯。。只是。。感觉。。”
“感觉？为什么会有这样的感觉呢？她说了什么，让你难受吗？”
“嗯。。还是没有。。只是有时候。。我不知道。。”
“你不能接受她说的话？” “嗯。。不是！”
“嗯。。。你是不是不想和她继续了？”
“。。。我不知道。。。每次都令到她这么难受。。。每天所堆积起来的内疚。。很多很多。。多到不知道怎么做才好。。 ：（ ”
“就是，不想和她继续了吗？。。”
“。。我不知道。。真的！。。现在只是想到要分开，就很难受很难受。。。”
“就是。。？”
“。。不知道。。真的不知道。。。！”
“鸵鸟！你这个没有用的人！懦弱！”
“。。。 。。。 ：（ ”
。。。 。。。 。。。
爱，总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。。。 。。。
很想知道，在我的北方，那里的你，是怎么想的呢？
这两天，通电话的时候少了，可是，感觉心却贴近了。是这样吗？还是只是我一时的错觉呢？我们越来越害怕误会对方的意思了，不是吗？
给你的这一封短信，只是想跟你说一些“没有说出口的话”。
我爱的你，告诉我，你收到了吗？
爱你的我 上
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