六份报告的威力

1.冬天到了。阿姨说的。那天拿外卖的时候。

2.有一天睡觉醒来，看到外面白茫茫的都是雪，那种感觉是难以形容的。（老师说是你读的书不够多，所以形容不出来。）

3.冬天的时候，学校里的叶子会掉完下来，朋友说的。可是门口的两排大树还是很茂盛。我猜它也很冷。

4.马来西亚人说中国天气预报很准；日本人说你们竟然相信中国天气预报。其实这有什么好比的？

5.洗衣机洗衣服要倒数一个小时。我在电脑前坐了一小时半。给它在里面好好反省。

6.上课的时候，迟到是正常的。早到是应该的。看你是老师还是学生而已。

7.以前你说，这有什么好哭的。现在你说，伤心就哭，这个是很正常的嘛。我心想，难道是我的眼泪感动了你？

8.现在这种天气，在室外打球要穿长袖还是短袖？ 这个问题，你email问UNIQLO老板。

9.为什么每次见面我都有一股冲动想“潘”死你？这个问题很难回答，就好象你问我为什么我可以长到酱帅一样难回答。

10.老师，我写不出回归方程给你，可以写回家方程给你吗？术业有专攻。是我不能还是你不要。

惆怅是一个很奇怪的小朋友。他跟着落叶帅气的往下飘；他跟着雨水稀里哗啦的跳舞；有时候他站在教室里，老师旁边，跟我甜甜微笑。不过，他通常最喜欢半夜敲门，或者把我摇醒，让我看看他那无辜的脸，是多么的那个。然后有时候我会轻轻摸摸他的头说，乖哦，静静的来，静静的走就好。

说起来就好象鬼一样。

武林高手把它叫心魔。佛教大师把它叫业障。反正就是那个。偶尔你也会的那个。

每天早上睁开眼睛，其实会有点担心。害怕看到一群奇怪的小孩在我床边唱歌。
“如果感到惆怅，你就拍拍手；如果感到害怕，你就跺跺脚；如果感到寂寞，就快快伸伸腰呀；看哪我们都一齐手牵手。我们一起唱呀，我们一起跳呀，我们一起向5楼往下跳。”

当然。可爱的小朋友是不会唱这样奇怪的歌的。以此推论，因为他们一点都不可爱，所以他们才敢这样大声唱给我听。所以，我就耐心的给这群奇怪的小朋友安慰，安抚他们唱歌时候的激动心情。等大家都离开了，老师也已经在班上一鞠躬了。为了表示礼貌和愧疚，通常时候我也会家属答礼一下。略表心意。

 好了。距离世界末日还有23天。倒数一下。还没在淘宝买方舟票的，赶快去买一下。听说到时候天上会掉汤圆；百万富翁里面的钱会变成真的。很可怕的。不是我那个你。要多多准备。

对了，好像地球的另一边会迟一天世界末日。赶得及的话，就过两次吧。一生人难得过一次世界末日，有机会可以过两次，真的要好好把握。

但求一分鐘的清醒

把窗簾關上，讓房間呈現水水的藍色，聽聽男人的歌聲，讓心情在朦朦朧朧的夢境中，舒服的展開身軀，隨著音樂漂蕩。

今天上課，老師說了兩個小時，我混混沌沌地過了1小時59分。
清醒的那一分鐘，我看到了老師寫在黑板的話：

“凡神之不安，令人不暢無興。無興即任睡，睡大養神。......興來即錄。”
——王昌齡《詩格》

這句話，深得我心！

翻譯過來，應該就是：
想睡就去睡，不要勉強自己做那些怪怪的功課，這樣做出來的功課，一點都沒有味道。得空才做。

應該就是這樣。

創作的靈感，不是逼出來的，而是養出來的。
文學（文字），是用來玩的，而不是拿來折磨自己的。

人生亦然，嗎？

好。管他的。

回到房間，我和烏龜還有李宗盛一起睡一個狠狠的覺。

給過去的我和你

有時候無意間聽到一首歌，想起一段過去，一整個下午就會一直沉浸在那一團團的回憶中。

我無意翻動過去那些刻下的痕跡，一條條的，像炫耀刀法一樣，橫七豎八的痕跡。可是卻又總在不經意的一瞥眼間，被那些一直想要掩蓋起來的東西，吸引住目光。我一直在掩蓋、掩飾，不願意相信自己，不去承認自己做過的那些事情，儘管那些並不是不美好。

有一度，我是恨你的。好像是理所當然，可是更多的是沒來由的恨你。真的恨你。咬牙切齒。我忽略那些我主動做過的東西，眼裡就留下那幾段，一直讓我難堪、受傷的記憶，然後放大，放大，再放大。最後，我舉著我是嚴重被傷害的旗號，痛批、吶喊，宣洩那些對我的不公。我把曾經我覺得的你的好，趕出我所有記憶，不讓他們再侵略我的思緒。

最後，我變成了我想要的弱者。

我開始開心了。因為弱者是會被同情的。弱者是不需要有心理負擔的。我沉浸在這種弱者的勝利姿態中，忘乎所以。我一遍遍的唱著那個悲傷的故事，一遍遍的在那本來應該要放下了的包袱上，拼命加重，拼命的揮舞。一遍一遍。一遍一遍。我走在路上，睡在房裡，我不肯把它放下！我不願意這樣輕易的就把它放下！它是我活生生、失去了的過去啊……

再後來，漸漸的，我卻喘不過氣來了。不管到了哪裡，它在我肩膀上揮之不去。它輕輕的壓著我，一點一點的壓著我，像是壓死駱駝的稻草一樣，慢慢的往重量上加一根稻草，再加一根稻草——直到我再也承受不住。

我想，是時候把你放下來了。

我回頭看看，想再看你一眼，可是卻看不見你。我在記憶中搜尋，發現記憶中除去仇恨，竟然什麼也沒有剩下來的時候，我開始茫然的想，仔細的想，想那些關於你我的故事，想那些曾經讓我心動不已，當時候想要時間停在那一刻的過去；想那些曾經讓我心悸動的痕跡。可是，我找不到了，除了你的樣子，我什麼都沒有留下。我把你，把我們，都忘了。

那怎麼還會有仇恨呢？

那一刻，我釋懷了。夠了。由我結束的東西，卻自私的把責任推在你身上，而且一推，就是幾年。這，一點都不公平。我不知道是我不知道還是真的是這樣，我這樣的舉動，你仍然沒有開口說你怨我，而我卻一而再，再而三的，往事重提，推卸責任。這，是你在放縱我嗎？是你在包容我嗎？是想讓我靠這樣的情緒來撫平我心裡面的一些傷口嗎？我不知道。因為我再沒有問起你對於我的那些感受。而現在，答案，或許已經不那麼重要了。

謝謝你。真的。我忘記了自己有沒有感謝過你了。或許有，或許沒有。不管他。再一次深深的感謝你，在離開我那麼久之後，教會了我釋懷，讓我可以放下那些過去，更加自在的往前走。

至於那些過去的包袱，我並不是丟棄了。

在深夜裡，我把它放在地上，接起導火線，點燃，然後一直往前走，一直往前走，累了的時候，回頭看一看，那些回憶仍然在天空中爆出一個又一個的煙火，伴我前行……

我很好，很好

總是喜歡在這樣無人的夜裏，硬撐著自己的眼皮，靜靜的舔舐著一段段的回憶。

我很好。

從學校離開以後，過了半年多。或有意或無意的，慢慢淡出大家的視線、大家的記憶。此刻，好不容易抓住了差點就要失去的這一瞬間，將心底的那股自我慢慢的擦拭、輕撫。

不經意的，眼角就滑落了一滴又一滴的淚水。一邊笑著看囘從前那個似真又似假的自己，擁著一群朋友，像是擁有了整個世界一樣的滿足的笑容——一邊讓淚水模糊視線，把自己沉浸在感動與不捨的情緒之間。

一直都沒有說，你們，大家，在我心裏面的重量。

有時候刻意的去忽略，甚至故作瀟灑的說有緣自然相聚，或許正是心裏害怕的表現。

因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個定位；
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個樣子；
因爲不知道大家對我的看法。

所以害怕。

我想問，可是卻又害怕相違的答案。所以選擇了忽略。

是傻的。的確。

此刻回頭看看，或許在不知不覺中，自己也曾經在某個人的生命裏，烙下了一步步不可抹去的腳印。

很感謝大家，
這麽多年來對我的疼愛，對我的包容。我真切地感受到。
並且淡淡的咀嚼、回味著。

感謝懂我的人給我的體諒；
也感謝不懂我的人給我的成長。

帶著昨日的種種，
明天，
我會好好的，

給我身邊的人，最大最美好，並且真誠地微笑。

我很好。很好。

不説話 只作伴（二）

这世界很复杂 混淆我想说的话
我不懂 太复杂的文法
什么样的礼物 能够永远记得住
让幸福 别走得 太仓促

云和天 蝶和花 从来不需要说话
断不了 依然日夜牵挂
唱情歌 说情话 只想让你听清楚
我爱你 是唯一 的倾诉

写一首简单的歌 让你的心情快乐
爱情就像一条河 难免会碰到波折
这一首简单的歌 并没有什么独特
好像我 那么的平凡却又深刻

我一直 在思考 让你了解我的好
却忘了 常常对你微笑
失去的 忘记的 我会尽力去弥补
你是我 最珍贵 的财富

写一首简单的歌
让你的心情快乐 爱情就像一条河
难免会碰到波折 这一首简单的歌
并没有什么独特 好像我 那么的平凡又深刻

云和天，蝶和花，从来不需要说话。

哭累的我們，晚安。

不説話 只作伴

到後來，我沉默了。

靜靜的，陪著，就好。

封閉的自由

睡醒之后，窝在房间里，不出门。干脆连灯也不开，就这样坐着、睡着、躺着、趴着。想给自己一个不像样的、自在的、无所事事的，空间。

室友会问我，为什么一直待在房间里？客厅那么大，而且朋友们都在客厅，为什么我要一个人躲在房间里？我可爱的朋友，就是喜欢问这样可爱的问题。

我不敢说自己喜欢独自一个人。毕竟我会怕、会担心、会哭、会需要人陪。这种藏在心底的脆弱，总是会有的。只要超过底线，自然就会爆发出来。

还有很多东西，在我自己一个人的时候，我是不会、也没有勇气去做的。没有一群人陪在我身边壮胆，再怎么样，我也不敢放肆。

排除这些需要人陪的理由，一个人的时候，总是给我一种安心的感覺。我可以完全的釋放自己心裏面的感受。不管是哭是笑，是美是丑，是有形象還是沒儀態，都好，我都不需要掩飾自己心底的那份情感。

有時候，我會難過得在床上地上打滾；有時候，我會流著眼淚，可是拼命咬著被單，硬是不發出聲響；有時候，我會用力敲打牆壁地上，宣洩自己焦躁不安的情緒；有時候，我會靠在床上，看著窗外發呆，幾個小時。

一個人的空間裏，想要做什麽都可以。把僞善的面具暫時擺在一邊，把壓抑的情緒一點一點慢慢的放出來。

放任自己的情緒，那種感覺或許可以叫做：自由。