对不起

还有一点点。不要怕。再向前多一点点，多一点点就好。
多一点点。你知道的。就只要一小步，一小步就好。
就好。

杯子啊杯子

嘿嘿。

一打开部落格，傻傻的坐在电脑前笑了。

嘻嘻。

又更新了。

“又”这个词，是很特别的。通常老师给作业的时候，心里面就会冒出来，“又给作业了”，尽管那是新学期的第一份作业。

我自己也很奇怪。为什么每次都是这种时候才会一直想写东西。嘻。我还有6份报告。就是从上两个星期讲还剩6份报告，到现在还剩下6份报告的那个报告。然后这两天我把手写的那份报告，摊在电脑前，然后打开电脑写部落格。想写就写。

其实，是不是这个时候，我才发觉原来写散文比写报告还要来得简单，来得开心呢？

我很害怕。害怕自己完不成那些张着嘴巴要把我吃掉的报告。早上醒过来，心里面就提心吊胆的，担心它会跳出来把我阉了。每次老师给了报告之后，我都会有这种感觉。从新纪元到现在，四年了吧。我却还不习惯。这种感觉好象一直都没有变过——害怕写作业的那一瞬间。

老师布置作业的时候，差不多就可以推算自己应该也会开始自觉地写部落格。好象是为了寻找一些庇佑一样。在部落格中，我写的，就是我的思想、我的感觉、我的感受。也就是老师们一直说的，我手写我口。而写报告的时候，我是茫然的。我知道资料怎么找，怎么引用，可是，那些都不是我真正的感受，啊。

那些是，你，你们，要我用“自己的观点”去做出来的。

确切点来说，就是，你、你们，要我用别人已经分析出来的观点，加上我自己在别人的观点上赞成或否定的观点，来形成一份所谓的报告，然后这份报告，就是我自己的看法。

而实际上，我是没有什么看法的。

有时候，我真的对一份作品有自己的看法的时候，就会听到说，“之前有没有人这样说过？”，如果没有的话，就最好不要写。

那，其实这份报告，到底是不是我自己的看法，啊？

是很矛盾的。当然，也有可能是我自己的level不够，感受不到专家的境界。

所以每次在写报告的时候，就会很有感觉要写部落格。至少，在这里，我说的，就是我说的。然后最重要的是，以上的那些话，都不是引用的。

是！我！自！己！说！的！不！用！注！脚！

当然，作业还是要做的，报告还是要写的。只是让我先说出心里的话，再在报告上写那些违心的话，这个叫先甜后苦，不算过分吧？

我有一个杯子，在我心里面。

多少年的时间，我可以把它完成，我不知道。怎么完成，我也不太清楚。只是，如果为了要完成这个杯子，而必须说出一些违心的话，我会愿意去做吗？

我想，我愿意的。

我不是比尔盖兹，也不是乔布斯，可以在没有完成自己学业的情况下，勇敢的辍学，去走自己心里的那条路。

我是一个普通人。可能也是一个没有什么才华的普通人。在你身边，可能就是一个路人甲乙丙丁的角色。

可是，如果我有这么一个机会，可以让我学习到怎么去完善我想要完成的那个杯子，那么，就算要我违心那一阵子，又有何妨？我只是为了心里面的那个杯子，而作出一些妥协，一些牺牲。总有一天，我相信，这些付出，会是我完成杯子的一个助力、一个经验。

要用多少年来完成这个杯子、能不能完成，都好。

无可否认的是，我已经在路上了。既然我不能另辟途径，那么，请安心的上路，用我想要的步伐，去走吧。

我可以发泄、可以不满，可是，怎么能够就这样停下来呢？

告诉自己，这一切，就为了，心里的那个杯子。

嘿嘿，报告啊报告。让我们缠缠绵绵吧。

我的物理世界

冲凉之前，必须先打开热水器的开关，煮四十五分钟的水。而这闲闲的四十五分钟，就是一段神奇的时间，因为它会让人感到有一点尴尬有一点彷徨有一点不知所措，还有一点语无伦次。大概就是我现在这个状态。

中学的时候，有一门奇怪的课，叫做“物理”。物理这种东西，看起来是很厉害的。因为根据名人的说法，那就是，物理，它可以解释世界上的任何东西。虽然我从小物理就不好，可是我打从心底认为会物理的那些人都是很厉害的。会物理的人都是一群掌控着人类生长基因关键以及对未知的自然法则有所破译的核心中的人物。也就是，他们有组织和有有效步骤和知识的掌控着普通人对一些不理解的事物的完全理解的方法和对事物运行的法则及其关键何以建构。这样。

很简单，一看就明白，对吗？ 没有难度叻？当然，以上那段话，我是随便说的，我自己也不是很明白。大概大概意思就是说他们很厉害，咯。

我朦朦胧胧，依稀记得，在那个青涩的年纪，教物理的老师曾经在班上很神秘的教过我们，如何破译热水器这种他们认为没什么大不了，我却认为很神奇的电器。当然，为什么要在青涩的年纪做这种事情，我是不太能够理解的。

后来大家悄悄的毕业了。物理老师说的话，仍然回荡在那个充满回忆的教室里。究竟有多少人带着它离开，其实并不是最重要的。重要的是，在那个青涩的年代，带走这些话的人和没有带走这些话的人，他们以后对这个世界的理解、观感、甚至身份、态度、处理问题的方法，就从此不再相同了。

在经过了那一段青涩的、懵懂的岁月，我们各奔东西。物理老师的那些核心理论，我并没有丢弃。我让它好好的在那个教室里回荡。悠哉悠哉的回荡，或者不悠哉不悠哉的回荡。真的，我并不是丢下它。而是我知道，总有一天，我会回来找它。专家说的，出来走，总有一天是要还的。总有一天，我是必须回去把它带走的。

那，没有它的这些年，难道我过不下去？

当然，那又未必。只是有些事情，多了解一点是好的。——这是一般老师会在班上跟一般学生说的。当然，众所周知，我不是一般的学生。这一点必须说清楚，必须让大家知道，我是非一般的学生！！脑袋装浆糊那种。

对于世界的理解，我当然不会比别人多了解了什么，可能，或许，还会更加缺少些什么。只是，有时候在生活中，看到很多的小朋友、大朋友，被现在这个跑得比尤塞恩.博尔特还要快的社会所打败、被现在这个玩人比大卫·科波菲尔还要厉害的社会所玩弄的时候，有那么一瞬间，我会觉得，是不是不应该让这个世界来建构我的思想，而是应该在某些时候，用自己的感觉，来建构世界。

我还小，未来还很长。如果有一天，我必须看清这个世界的真面目，而那个真面目是非常丑陋的，这样的话，为什么我不要趁还没对这个世界麻痹的时候，好好的用自己的方式去理解世界呢？这个世界比你我想像的还要大，还要吸引人啊。

看得出来说以上那些话的人的脑袋的浆糊有多少了吧？如果看不出来，证明你的脑袋，可能也有一点那个。通常，一个正常的22岁的脑袋没有装浆糊的人，在等热水器烧热水的45分钟里，是会说那种什么对世界麻痹的话的吗？你是这种人？

而且当你听到一个22岁的人，跟你说：“我还小，未来还很长”，这种话的时候，难道，你很喜悦？你还会跟他说：“嗯，你还小，乖，来，请你吃糖果。”这样？

这个世界不会因为我还小就停止它的残酷。就很像学校不会因为我不想去上课就放假一样。是一样的。

虽然我脑袋装了不少的浆糊。虽然如此。

我总要有自己对事情的理解方式吧，当然不是用物理的方式来理解，因为众所周知，物理知识被我留在教室里面悠哉晃荡了。

举个简单的例子吧。用热水器举例。

热水器是怎么发热的？

是这样的。每个热水器都会有一个开关。这一个开关就是关键。当我把热水器的开关打开的时候，一个把水加热的暗号就会传入热水器之中。在里面有一个小小人爸爸在监控着，当他看到我打出的信号的时候，他就会用5分钟来召集小小人一二三四五六七八九十号。这10兄弟就会在一个类似旋转风车的地方预备。然后小小人爸爸就会喊：“开始”，他们就会围着旋转风车跳舞，小小人会依次发出红光，红光会被旋转风车吸收，然后，见证奇迹的时刻就发生了，水慢慢就会开始沸腾了。

什么是世界？

睁开眼睛，世界就在我的眼前。

你在哪里？

甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲甲

                                             我    
                         我                                        我
                                              我                            我
                        我                    
                                                                     我         
                               我                                                   我
           我                  我

      我        我              我               我  
    我        我      我     我

                     我                               我

            我                        我              我

                我               我

        我               我              我          我

        我            我                 我                       我
 我

           我               我         我             我                 我        

                                      我                                                                            

            我                             我

                          我

凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹

六份报告的威力

1.冬天到了。阿姨说的。那天拿外卖的时候。

2.有一天睡觉醒来，看到外面白茫茫的都是雪，那种感觉是难以形容的。（老师说是你读的书不够多，所以形容不出来。）

3.冬天的时候，学校里的叶子会掉完下来，朋友说的。可是门口的两排大树还是很茂盛。我猜它也很冷。

4.马来西亚人说中国天气预报很准；日本人说你们竟然相信中国天气预报。其实这有什么好比的？

5.洗衣机洗衣服要倒数一个小时。我在电脑前坐了一小时半。给它在里面好好反省。

6.上课的时候，迟到是正常的。早到是应该的。看你是老师还是学生而已。

7.以前你说，这有什么好哭的。现在你说，伤心就哭，这个是很正常的嘛。我心想，难道是我的眼泪感动了你？

8.现在这种天气，在室外打球要穿长袖还是短袖？ 这个问题，你email问UNIQLO老板。

9.为什么每次见面我都有一股冲动想“潘”死你？这个问题很难回答，就好象你问我为什么我可以长到酱帅一样难回答。

10.老师，我写不出回归方程给你，可以写回家方程给你吗？术业有专攻。是我不能还是你不要。

惆怅是一个很奇怪的小朋友。他跟着落叶帅气的往下飘；他跟着雨水稀里哗啦的跳舞；有时候他站在教室里，老师旁边，跟我甜甜微笑。不过，他通常最喜欢半夜敲门，或者把我摇醒，让我看看他那无辜的脸，是多么的那个。然后有时候我会轻轻摸摸他的头说，乖哦，静静的来，静静的走就好。

说起来就好象鬼一样。

武林高手把它叫心魔。佛教大师把它叫业障。反正就是那个。偶尔你也会的那个。

每天早上睁开眼睛，其实会有点担心。害怕看到一群奇怪的小孩在我床边唱歌。
“如果感到惆怅，你就拍拍手；如果感到害怕，你就跺跺脚；如果感到寂寞，就快快伸伸腰呀；看哪我们都一齐手牵手。我们一起唱呀，我们一起跳呀，我们一起向5楼往下跳。”

当然。可爱的小朋友是不会唱这样奇怪的歌的。以此推论，因为他们一点都不可爱，所以他们才敢这样大声唱给我听。所以，我就耐心的给这群奇怪的小朋友安慰，安抚他们唱歌时候的激动心情。等大家都离开了，老师也已经在班上一鞠躬了。为了表示礼貌和愧疚，通常时候我也会家属答礼一下。略表心意。

 好了。距离世界末日还有23天。倒数一下。还没在淘宝买方舟票的，赶快去买一下。听说到时候天上会掉汤圆；百万富翁里面的钱会变成真的。很可怕的。不是我那个你。要多多准备。

对了，好像地球的另一边会迟一天世界末日。赶得及的话，就过两次吧。一生人难得过一次世界末日，有机会可以过两次，真的要好好把握。

但求一分鐘的清醒

把窗簾關上，讓房間呈現水水的藍色，聽聽男人的歌聲，讓心情在朦朦朧朧的夢境中，舒服的展開身軀，隨著音樂漂蕩。

今天上課，老師說了兩個小時，我混混沌沌地過了1小時59分。
清醒的那一分鐘，我看到了老師寫在黑板的話：

“凡神之不安，令人不暢無興。無興即任睡，睡大養神。......興來即錄。”
——王昌齡《詩格》

這句話，深得我心！

翻譯過來，應該就是：
想睡就去睡，不要勉強自己做那些怪怪的功課，這樣做出來的功課，一點都沒有味道。得空才做。

應該就是這樣。

創作的靈感，不是逼出來的，而是養出來的。
文學（文字），是用來玩的，而不是拿來折磨自己的。

人生亦然，嗎？

好。管他的。

回到房間，我和烏龜還有李宗盛一起睡一個狠狠的覺。

給過去的我和你

有時候無意間聽到一首歌，想起一段過去，一整個下午就會一直沉浸在那一團團的回憶中。

我無意翻動過去那些刻下的痕跡，一條條的，像炫耀刀法一樣，橫七豎八的痕跡。可是卻又總在不經意的一瞥眼間，被那些一直想要掩蓋起來的東西，吸引住目光。我一直在掩蓋、掩飾，不願意相信自己，不去承認自己做過的那些事情，儘管那些並不是不美好。

有一度，我是恨你的。好像是理所當然，可是更多的是沒來由的恨你。真的恨你。咬牙切齒。我忽略那些我主動做過的東西，眼裡就留下那幾段，一直讓我難堪、受傷的記憶，然後放大，放大，再放大。最後，我舉著我是嚴重被傷害的旗號，痛批、吶喊，宣洩那些對我的不公。我把曾經我覺得的你的好，趕出我所有記憶，不讓他們再侵略我的思緒。

最後，我變成了我想要的弱者。

我開始開心了。因為弱者是會被同情的。弱者是不需要有心理負擔的。我沉浸在這種弱者的勝利姿態中，忘乎所以。我一遍遍的唱著那個悲傷的故事，一遍遍的在那本來應該要放下了的包袱上，拼命加重，拼命的揮舞。一遍一遍。一遍一遍。我走在路上，睡在房裡，我不肯把它放下！我不願意這樣輕易的就把它放下！它是我活生生、失去了的過去啊……

再後來，漸漸的，我卻喘不過氣來了。不管到了哪裡，它在我肩膀上揮之不去。它輕輕的壓著我，一點一點的壓著我，像是壓死駱駝的稻草一樣，慢慢的往重量上加一根稻草，再加一根稻草——直到我再也承受不住。

我想，是時候把你放下來了。

我回頭看看，想再看你一眼，可是卻看不見你。我在記憶中搜尋，發現記憶中除去仇恨，竟然什麼也沒有剩下來的時候，我開始茫然的想，仔細的想，想那些關於你我的故事，想那些曾經讓我心動不已，當時候想要時間停在那一刻的過去；想那些曾經讓我心悸動的痕跡。可是，我找不到了，除了你的樣子，我什麼都沒有留下。我把你，把我們，都忘了。

那怎麼還會有仇恨呢？

那一刻，我釋懷了。夠了。由我結束的東西，卻自私的把責任推在你身上，而且一推，就是幾年。這，一點都不公平。我不知道是我不知道還是真的是這樣，我這樣的舉動，你仍然沒有開口說你怨我，而我卻一而再，再而三的，往事重提，推卸責任。這，是你在放縱我嗎？是你在包容我嗎？是想讓我靠這樣的情緒來撫平我心裡面的一些傷口嗎？我不知道。因為我再沒有問起你對於我的那些感受。而現在，答案，或許已經不那麼重要了。

謝謝你。真的。我忘記了自己有沒有感謝過你了。或許有，或許沒有。不管他。再一次深深的感謝你，在離開我那麼久之後，教會了我釋懷，讓我可以放下那些過去，更加自在的往前走。

至於那些過去的包袱，我並不是丟棄了。

在深夜裡，我把它放在地上，接起導火線，點燃，然後一直往前走，一直往前走，累了的時候，回頭看一看，那些回憶仍然在天空中爆出一個又一個的煙火，伴我前行……

我很好，很好

總是喜歡在這樣無人的夜裏，硬撐著自己的眼皮，靜靜的舔舐著一段段的回憶。

我很好。

從學校離開以後，過了半年多。或有意或無意的，慢慢淡出大家的視線、大家的記憶。此刻，好不容易抓住了差點就要失去的這一瞬間，將心底的那股自我慢慢的擦拭、輕撫。

不經意的，眼角就滑落了一滴又一滴的淚水。一邊笑著看囘從前那個似真又似假的自己，擁著一群朋友，像是擁有了整個世界一樣的滿足的笑容——一邊讓淚水模糊視線，把自己沉浸在感動與不捨的情緒之間。

一直都沒有說，你們，大家，在我心裏面的重量。

有時候刻意的去忽略，甚至故作瀟灑的說有緣自然相聚，或許正是心裏害怕的表現。

因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個定位；
因爲不知道自己在大家的心裏面是怎麽樣的一個樣子；
因爲不知道大家對我的看法。

所以害怕。

我想問，可是卻又害怕相違的答案。所以選擇了忽略。

是傻的。的確。

此刻回頭看看，或許在不知不覺中，自己也曾經在某個人的生命裏，烙下了一步步不可抹去的腳印。

很感謝大家，
這麽多年來對我的疼愛，對我的包容。我真切地感受到。
並且淡淡的咀嚼、回味著。

感謝懂我的人給我的體諒；
也感謝不懂我的人給我的成長。

帶著昨日的種種，
明天，
我會好好的，

給我身邊的人，最大最美好，並且真誠地微笑。

我很好。很好。