考试期间，一直想要写下一些什么东西。这是一个习惯。就好象我知道承受不了那些压力，所以想要寻找一个宣泄口一样。
可是，并不是每一次考试都有机会把那些什么写下来。
我酝酿，酝酿，酝酿。然后，把那一整盆酵母，倒掉。留下那个盆，敲破它，把它丢进草丛里，头也不回的走掉。
这样也可以。
现在手上有一份考卷纸要做。心底有一个声音一直很强烈的想要告诉我，考卷纸上的范围是什么。所以，我复习了两个星期。可以说很拼命了。然后一直到考完试，我都没有真的把它做完。那个盆子就这样差点被丢弃了。可是我没有头也不回的走掉。
所以，就变成这样了。
问题一：试根据你15年左右的经验，写出情绪对考试的影响，并分析这两者之间和人生有什么关系。
有一句话是这样说的：“小时了了。”这句话，先留在这里跟人生喝一杯茶。茶淡的时候，我再把它吞下去。
在华师大第一次考试的时候，我很害怕。极端的紧张。整个人绷的紧紧的。考试前几天，我呈现语无伦次的状态。朋友和学长姐一边打击我，一边取笑我，一边鼓励我。（我）混乱的那几天，我乖乖的把这一个学期上课做的笔记复习一遍又一遍。
然后看着大家在吃饭时，很洒脱、云淡风轻的样子。充满了羡慕。
我变了。
长越大，经历的大大小小考试越多，我越害怕了。害怕，也暂时留在这里，和小时了了还有人生喝一杯茶。茶淡的时候，我再把它吞下去。
考试的前一天，大姐打了过来。她知道了我的不安。当然，是我假装她知道了我的不安。我亲爱的外甥，坐在电脑前，一脸骄傲的样子跟我说，“舅舅，我上小学了咯。”我知道我知道。一个孩子的炫耀，是为了得到一份小小的肯定。一直强迫自己读书的我，露出一抹笑，问他，“小学上的课，会难吗？”外甥沉默了一下，他回应说：“难。一点点点点点点点点点点点点难罢了。我很喜欢上课的。”
这一句话，大概也只有身具童真的人会说了。然后，换我沉默了。我喜欢上课。我喜欢上课。我喜欢上课。
可是，什么时候上课变成只是为了完成那一堆的学分？
我也喜欢上课的气氛，喜欢课堂上老师的满腹经纶， 喜欢站在台上侃侃而谈的人，喜欢填满黑板/白板的那堆好象抽象画的涂鸦。
我喜欢上课。很喜欢。可是我不喜欢考试。
这一次考试，到最后两科的时候，我的身体首先承受不住了。感冒和发烧俩兄弟上门来讨债。走在去考场的路上，冷冽的寒风刮着，碎碎的冰花飘落，我一步一步的逆风前行，然后眼泪就在眼睛里面打滚。我的不安到了极点。
我害怕什么？我紧张什么？明明为了考试，复习了一遍又一遍的。
来到华师大之后，我看到了中国学生和外国学生的差距。不是外国学生不如他们（我相信），而是因为他们比外国学生还要习惯那种以“背”为主的学习方式。考试亦如此。课堂上，我见识到他们表现出来的强大记忆力，我很不服气很不服气。学长和学姐跟我说，考试前，一定一定要去拜访老师，二和三不用做，可是一哭，是肯定要的。
当然，身为堂堂的一个有尊严的22岁大男生，有什么好哭的，我也不屑哭。所以学长跟我说，扮可怜就可以了，眼泪可以省起来。这样。那，要怎样扮可怜？
学长一脸你懂的的样子看着我，说，“这个，还用教的吗？”
然后我就去展现我的外国式中文，让老师“意外”的发现我是外国人，并且可能有语言障碍的样子。这样。考试范围缩小+考试作答题目减少+打分宽松，就这样进了户口。
到底是为了什么？
我哭了。考倒数第二科的时候，终于忍不住。
这些宽松的条件，再加上比以往考试更加用功的读书，这样的情况下，我还是无法遏止害怕、紧张的情绪上涌。
我很害怕一种情况会发生：中学的时候，高三那年，接近统考的前三个月。勤劳的羊每天早上5点爬起身来读书做高数。每天！偶尔我觉得不应该让人家孤身作战，所以我也一早起来，看他用功读书。然后我随便看看。再偶尔不小心睡着一下，再偶尔被勤劳的羊赶回房间，叫我回去睡觉。而他，聚精会神的持续了三个月。然后，故事的最后，我和他响当当的挂了。
我挂得义无反顾。他挂得无缘无故。
在那一刻，我知道什么叫做“不是所有的一切，只要靠努力，就可以做到”。
我不知道勤劳的羊心里面的真实想法，不过他坦然的接受了这个结果。在古代，我有充分的理由相信他会成为杀伐果断的英雄猛将；在现代，他的坦然让他回到了大自然的怀抱，与鱼虾树耕为伍。
上面那句话也可以通俗点来说：“努力，不是大完的。”
“不是所有的一切，只要靠努力，就可以做到”。这句话，杀了多少努力的人？当我一心一意想要在这条路上奋发前进的时候，这句话就像魔咒一样，萦绕在我心深处。我读书、吃饭、洗澡、失眠的时候，他紧紧的勒住我的颈项。午夜梦回，他把我叫醒，然后一脸猥琐笑容的看着我......我竟然在我喜欢的中文上，又一次的困惑了。
妈妈常常跟我说，尽力就好，不要勉强自己。这是充满了母爱的一句话。然而，慈母，注定是多败儿的。 不要勉强自己，又要怎么尽力呢？不尽力，就不勉强啦。这是一句充满了恶性循环的话。
不管是孔子还是周杰伦都说过，要听长辈（妈妈）的话。所以历来大大小小的考试，我都很遵循这一句话：为了不勉强自己，所以不用尽力。当大家在为了考试而努力读书的时候，我在听歌看小说、谈情说爱、吹水睡觉。总的来说，我在忙着两件事情，一，努力悠闲；二，影响朋友考试的情绪。
看过我认真读书的人应该没有几个，我猜。因为连我自己也没什么机会看过。年少轻狂的从前，分数就像浮云一样，飘过就飘过。我想可以这么洒脱的原因，或许是因为原本自己就没什么努力，所以觉得能得分就已经算是不错的了。
这一次为了考试，我还是没有尽力。因为我已经不知道到底怎么样才算是尽力了。把书读完才可以吃饭，把书读完才可以睡觉，把书读完才可以洗澡，把书读完都不可以开电脑。考完试回来，洗个手洗个脸，继续读书。这样。算是尽力了吗？
在我看来，最多出了七分力。我剩下那三分用在读书读到发呆、特地慢慢走路回房间、洗澡洗久久、吃饭吃久久。这样。还是这个就是尽力就好，不要勉强？
到了考场，拿到考卷，看完试卷的那一刻，我哭了。因为我遇到了一个不会为难学生的好老师。
我喜欢中文字。把中文字写在纸上的时候，我总觉得，它们在跳舞。好象是有触感一样，在我手心不断跳动、不断飞舞。用键盘打出来的字，只能让我感觉“跃然纸上”这样而已。仅此而已。不像手工制作的那么有质感。字和字之间的空隙像是要把我吸进字里，和它们一起悠游，偶尔它们会对我招手，用不同的表情，表达不同情绪的说出那一声声哈喽。形象点说，就像是《天上的星星》中，那个小孩看到数目字变成宇宙飞船这样的感觉。
对我来说，那是非常触动人心的。也因此我深深的爱着它，眷恋着它。
这股爱，不是没有源头的。
巴力亚的齿轮转阿转，把我带回小学那一个阶段。这时候，应该一把将“小时了了”吞下去了。
带我走入中文世界的老师，叫做林俐云老师。我已经忘了哪个俐和哪个云了。这不是最不重要的。因为她在我心中的形象已经不需要用名字来去区分了。她就是把我从中文字的零带到无限大的那个人。名字，不足以形容了。
她是我五、六年的老师、补习老师。为什么她让我这么喜欢中文？前面说过了，孩子的炫耀，是为了得到那一丝丝的肯定。而她给了我大大大大大大的肯定。
小学要写作文。她把我们分成了四、五个人一组，然后一起写一篇文章。那时候我不过多读了一点三国演义，在阴差阳错下背了一点成语和谚语。然后我又不小心在分组讨论的时候稍微显示了一下自己的能力，然后，作品就这样成了班上被赞扬的对象。然后次数多了，神奇的事情就被大家发现了——跟我一组的，通常被表扬的比较多。于是在写作文的时候，我响当当的被当成了追捧的对象。
老师说，写自己的事迹要夸张一点，虽然我低调，可是为了凸显小时了了，所以我把我的威水史当作答案的一部分，写了进来。所以，我那微微的成就感从这里而来。
至那时候开始，我对中文多了很多复杂的情感，像是多了功利色彩的样子。不管怎样，因为这些有的没有的成就感，以及中文字变成强大的梦之后，我开始大量的阅读中文书。
而用中文字编织出来的那一个梦，总是深深的吸引着我。我幻想自己是书中的主角。看自己变成杨过，拿着青龙偃月刀，会使用降龙十八掌，驾着航空母舰去杀掉钟楼怪人。凯旋回国后，成吉思汗跟我对酒当歌、李清照对我唱声声慢，可是我选择了白雪公主，隐退山林。从此以后，我们过着幸福快乐的日子。然后在我死了之后，姜太公跑来对我说，你已经被封为了齐天大圣......这样。这些梦境，对一个未来一片光明的小孩来说，是很有杀伤力的。
我深陷其中。
到了中学，俗称黑暗的中世纪。所有的事情基本上都以“恋爱学”为主，不管是法律的规范、经济的起伏，还是文学作品的创作，都必须围绕“恋爱学”来展开。这样。（请不要怀疑，这是之前考《西方文论》留下的一点点后遗症。）然后凄惨的延闭六年，最后被勒令退出“恋爱”系。然后，我才终于回到中文的怀抱。可是，奠基的六年，就这样被我当作浮云般的错过了。不管是文学、科学、创作、研究，所有知识上的东西，我都还在原地上，不断打转。
但是！这封闭的六年，和枯燥的奠基相比，显得更加的有趣，也更加值得回忆。没有所谓值不值得，我经过了，我看过了，我听过了，我感受过了。
我成长了。
咕噜。咕噜。咕噜。分成三口喝了下去。浮上来的那口气叫做“大未必佳”。
到了学院阶段，自然就是文艺复兴了。我努力地把我错过的电影、卡通、动漫、游戏、时事、文学、一些外国政治，恶补了一遍，期望可以跟上同龄人的潮流，融入他们，成为他们的一分子。结果自然就不用多说了。
在这一个阶段，最重要的，是一个决定。
在进入中文系之前，我修读了一个先修班，这一个先修班由中文系、辅导与咨询系和媒体研究系三个系所组成。也就是说，上课的内容涵括了以上的三系。我修读了一年，结果发现想象中的中文系和现实有很大的差距。
我失望了。
不知道应不应该继续坚持下去。可是不坚持，我能做什么？我可以做什么？一个放弃梦想的人，怎么还可能会勇敢的去面对以后的困难？
一个好朋友，纳呗全，用很阴森的语气恐吓我，“你真的要进中文系？你想想看，你进了中文系，你就要像那些老师一样，听那些死人说的话，每天面对那些你听了都“显”的话；你再想想看，平时上课我在打game，你都在睡觉，进了中文系，以后你就不用想醒过来了。跟我进辅导系吧”。这样。
我的梦想在和一只恶魔（天使？）的诱惑作斗争。一边是永久的解脱，一边是深不见底的沉沦。最终，当然是主角战胜了（那个，应该知道我才是主角吧）。 所以我孤独的进了中文系。
从此没有再醒过来。
人没有梦想，和一条咸鱼有什么差别？我不是受周星驰影响才进中文系的。我是得到路飞大哥蒙恩，他让我相信：可以响当当的死在自己的梦想之中，夫复何求？就算是沉沦，我也要沉沦在自己一直以来的坚持之中；就算是失败，我也要失败在自己的选择之中。
所以，我进了中文系这个机构。
然后，果不其然，我很快就遭到报应。
当纳呗全在草场上和一年级小妹妹们玩游戏的时候，我在课室里默默地和一大班人一起双眼无神、面无表情，好象只剩下一副躯壳的望着前方的老师，不知道在做什么。
我喜欢的中文，从此被局限了。像粽子一样，被捆得紧紧的，限制在一个范围里面出不来。
我不可以像写诗一样，
把我的情感自然流泻出来。
甚至不能把文字描绘得像自由飞翔的鸟儿。
我可以把鸟儿囚禁，
让它在金丝笼中声音嘹亮的啼叫，
然后失去自由的死去。
我还可以把它解剖开来，
让它扑通扑通的五脏在我眼前清晰的弹跳，
甚至把它肢解成一块块的标本。
但是啊，
我却不能
让
它
像
这
样
拥
有
自
由
的
活着。
醒着。
笑着。
舞着。
就算死，我也要死在自己的选择之中。所以，看完考卷，作答的时候，我的眼泪终于掉了下来。
进入中文系，是一件已经发生了的事情，已经没有退路了的事情。
这时候，我把“害怕”拿出来，吞了下去。让人生孤独地喝茶去吧。
我的害怕源自于我的不自信。
我不会读书。我不会背书。我只是单纯的喜欢听课，单纯的喜欢看书，单纯的喜欢看文字在我面前飞舞。可是这样的单纯，是不被允许的。
“你以后出来要做什么？”
“你读这个对你的研究有什么帮助？”
“中文系的人不可以只是单纯看书，要去了解它、像解剖一样分析它。”
“中文系出来的人要成为专业的读者。”
“读这个，可以赚多少钱？”
梦想有多重，重到很多时候，我会想就这样把它丢在一边，让其娘之的自生自灭。我像是在拖拉着一辆没有轮子的车，往遍布荆棘的上坡前进。这一条路上，踏下的是我血迹斑斑的脚掌，滴下的是我满头的汗水、走着的是我疲累不堪的身躯，流下的是我那充满复杂情感的泪水。
梦想得不到支持是很可怕的。
我的兄弟姐妹，展现出来的才华，炫目耀眼。我像是大太阳底下的路灯——似乎是多余的。所以我不自信。我想得到那一丝丝的肯定，来证明我的存在，可是，我总不得其门而入。我只好沉默，傻笑，无言的面对。
“有一个小女孩在全国钢琴比赛中得到了前三名的成绩，可是她的班导师、同学，竟然没有一个人知道。你看人家多有成就也不会炫耀。你们一点点东西就拿出来说得天上有，地下无，怎样跟人家比？”
我记得，那句话的内容是这样的。
所以，从此以后，我知道除非我能成为世界第一，不然我宁愿沉默。
可是世界有多少个第一？我的信心，在中世纪时期，被嘲笑、讽刺一点一点地被啃噬，一点一点地所剩无几。中世纪的时候，我不在乎，所以分数于我如浮云，考试于我如粪土。学院的时候，我开始慢慢在乎，可是读得不多，所以能过就好，是一种非常知足的心态。
到了现在。我用七分力来读书，所以我比以往的时候，更加地不安，更加地害怕了。我整天都想用我残余的灯火来跟太阳争光，可是太阳那么大，那么高，那么多人注视，我那点点的光，算什么？
所以，我害怕。
我一边作答卷，一边流着眼泪，一边擦掉眼泪。 试卷并不难，就算像以往一样，不读，也应该可以过，可是，已经不再是可以过就好了。
我觉得梦想，好象被扭曲了。
可是，我忘记了太阳是无法和黑暗中的路灯相比的。
我发现不知足张着血盆大口，等着我的光临。在把一只脚踏进去以后，我终于停下了。
给灵魂一个机会，放过它。因为总有一天，它会带我飞到更远的地方。
那辆被我死死拽着的车子，还停留在斜坡的位置，我坐在车上让受伤的双脚休息。对。我不拉着它，它是不会前进的。梦想就是应该一直向上努力攀爬，辛苦、疲累算什么？对，都对。
可是，没有轮子的车子，就算在斜坡停下来，它也不会倒退的啊！！
我急什么？怕什么？梦想，是不会管我拖拉滚爬，努力积极，偷懒休息的，它一直都在那里。我向前一步，它就接近我多一点；我退后一步，它就离我远一点。我停下来，它就在那里，安稳的等着我。这样而已。只是这样而已。
“我不知道以后出来要做什么，可是我知道以后出来，不可以做什么。”
“我读这个或许对我的研究没什么帮助，可是谁规定我家卖鱼就不可以吃鸡的？”
“这一点我是赞同的，但仅止于做研究的时候。就好象我会解剖人体，分析病症，但不代表我看到病人就一定要将他们解剖。放工之后，请让我只是沉浸在情节的氛围之中。”
“专业的读者是不是就是说，我们分析的东西就一定要变成权威、教条？特定的时候，中文系的学生或许必须要用一点理论的知识来剖析文学作品，以让更多人信服自己对作品的诠释。可是没必要把自己弄得那么累吧？医学系不会说他/她是专业的医生；法律系不会说他/她是专业的律师。不用专业，中文系，也可以是中文系啊。”
然后接下来就是这个最奇怪的问题了。我要怎么知道我可以赚多少钱？
“林梧桐还没建立云顶的时候，他会怎么跟人家说建好云顶他可以赚多少钱？金庸还没写武侠小说之前，他会怎么跟人家说他写了金武侠小说后可以赚多少钱？同样的，我还没知道我要做什么，我要怎么跟你说我可以赚多少钱？况且有些成就是在人死之后，才会被发掘出来的，就像曹雪芹，他怎么能够知道《红楼梦》可以替他赚多少钱？”
对吗？
我不知道。但是从考场走出来，我放松了很多。梦想有什么价值，不是平凡的我们可以理解的。但是破除万难地一步一步去接近它，我知道我会更加有勇气去面对人生道路上接二连三的挫折。连接近梦想的勇气我都有了，还有什么困难是我不能面对的？
对吗？
我可以把人生也吞下去吗？
还是应该让我的灵魂坐下来，好好地和人生喝一杯茶，然后茶淡的时候，我们换过茶叶，再好好回味从前？
不要跟人生过意不去啊。
或许等我的灵魂感化了它，它就会邀请我的梦想一起坐下来喝杯茶，聊聊梦想带着灵魂去了哪些地方，走了多远。然后，然后，然后......
总有一天，梦想会在人生的面前闪亮地登场。
考卷做到最后，我超时了。我没有在预定的时间内完成这一份考卷。可是人生竟然跑过来对我说：“我的时间还多着呢。”
我慢慢地慢慢地跟着自己的节奏前进。当然，害怕地、紧张地，还是一样淡淡地存在。为什么要跟它过意不去啊？来，我们握手言和。说好了，老的时候，你们也要陪我一起回首我们现在创造的故事。
那，考卷什么时候打分？谁来打分？
嘿嘿，急什么？五年后，十年后，二十年后，三十年后，你想知道分数，就随时来看看吧。时间是对梦想和考试的最好评分者。离场前，请让我深深的一鞠躬，让我好好地拥抱人生，拥抱我所承担的那些包袱。
总有一天，我会回来跟人生再喝一杯。
灵魂，人生，珍重。
