對你們也對自己說

開學到現在，所有繁瑣的事情終于都告一段落。

再一次認清自己：還算淡泊的心性，不想去做一些麻煩的事情；可是在軟磨硬泡下，就會莫名其妙的許下承諾。

其實，這樣的想法，有點點的偏激。很多麻煩的事，都有其相當的意義。麻煩的事情，也就是需要用很多腦力、勞力、心力去做的事情。這些付出，換來的，不是數字上一加一等於二這樣簡單。

就比如，最近的這一次表演。付出的是練習的時間、不斷消耗的腦細胞、早出晚歸所需的體力，還有，錢。這樣的付出，得到的回報有：在舞臺上受矚目的成就感、還算響亮的掌聲，最重要的是，與朋友同學之間的感情進展、契合度等等。

大家都知道，朋友，是很好的一种人際關係。當然也就會知道人情這種東西是很難償還的。感情建立之後，朋友的要求會轉化成一種人情——打狗也要看主人，所以拒絕人，也要看那個朋友與自己的“親密度”。在這樣的情況下，不想做麻煩的事，麻煩的事也會找上門。

嗯，以上的想法是有點跳躍式，可是這樣的適度表達，應該比較剛剛好。

說出這樣的話，不是忽然間的。上了大專以來，很多事都身不由己——或者説是自己不懂得拒絕。這一次算是稍微的狠了心，拒絕了所有邀請。

如果稍微有大志的人，應該會把這些邀請當作是一個機會。可惜自己並不懂得珍惜。

在人生規劃上，我不是一個很有目標的人。在生活上，或許我也是得過且過。在感情上，我尋求平淡和穩定。這樣說起來，我不就是一個胸無大志、目光短淺、平凡而又有點墮落的人？

看起來是這樣。

所以，不再管它。

思緒越抽絲剖解，就越顯得清楚。交際，不就是一條條由經緯綫結成的網。自己看清楚自己站在那裏、應該怎麽走下去，就好。

心裏又是那股平靜又紛亂不已的聲音：去你的，要來就來吧！

給不知道現在在那裏了的朋友——Allen Boy

深吸一口氣，
沉下水。

讓水蓋過頭頂，
緩緩吐氣。

感覺再也沒有氧氣了，
才浮上水面。

深吸一口氣，
然後繼續沉下水，
吐氣。

浮起，吸氣。
沉下，吐氣。

這是小時候學游泳時，
老師教的。

這樣一個簡單的動作，
在泳池邊，
我重復又重復的做著。

老師沒有給予別的指示，
只是在我身邊，
靜靜看著。

旁邊和我同年齡的朋友在暢遊著。
嬉鬧聲從遠處兒童泳池的方向傳出。
爸爸的朋友坐在泳池邊看報紙。

時間是夕陽。
可以看見慵懶的陽光在水面上蕩漾。
天氣是微風。
足以讓平靜的水面泛起陣陣波瀾。

我依舊重復又重復著那單一的動作。

。。。 。。。

我不怕水。
可是我害怕一個人面對未知的事物。

那年應該是小學五年級
——心無旁騖的一個年齡。

傻傻的在泳池的一角學習換氣。

。。。 。。。

轉眼間，
二十嵗悄然而至。

那年陪著我學游泳的你，
已經不知道去了那裏。

前幾年再見到你，
那些小時候一起玩的回憶，
卻不再熟悉。

我們客氣的打著哈哈，
卻不知道應該再說些什麽。

後來，
我沒有了你的消息。

我們也不再往來。

。。。 。。。

不久前，
和朋友去游泳了。

這一次，
輪到我在朋友身邊暢遊。

看著朋友靠在岸邊吸氣吐氣，
我想起那時候的你。

那時候的你，
就是這種感覺嗎？

成就、驕傲、神氣、落寞、孤獨、惆悵、感傷、回憶... ...

那年我們十一嵗。

我寧願相信你是一時好心，
才會在我身邊用諷刺的語氣來鼓勵我，
也不願相信你真的有那麽多感受。

廢話。

那些比較酷的、帶有一點獨孤求敗的氣味的形容詞，
是屬於我的。

我想，
你也是這樣想的，
是嗎？

難怪當年我們要搶玩具了。

。。。 。。。

和朋友游泳的那天，
下起了雨。

該死的是，
當年學游泳的時候，
也下了這樣的一場雨。

我想以後我要去泳池游泳，
一定忘不了你吧。

該死的你，
竟然毫無預警的佔據了我的心底那麽多年。

。。。 。。。

我也一時好心，
當起了陪練員。

朋友努力不懈的在換氣，
我在旁邊不時地看望著。

我是怎麽學起來的？

也像他們一樣嗎？

一板一眼的動作，
不敢輕舉妄動的表情，
一溺水就想抓著東西的反應... ...

我想象自己笨拙的樣子，
以及你在一旁分享心得的側臉。

然後，
有一股叫作想哭的衝動，
充斥在心。

。。。 。。。

謝謝你。
我不知道你現在在那裏的朋友。

甚至我不知道你的中文名字叫什麽，
也不知道你的英文名字到底拼得對不對。

也許，
現在我在街上與你擦肩而過，
我也不會知道那個人是你。

可是，
那一年，
有一個人在我學游泳時給我的鼓勵、分享給我的心得，
我不會忘記。

謝謝你。

。。。 。。。

也許，
下次我再去泳池游泳時，

先幫你祈禱吧~~

就像祭拜儀式一樣，
先向你致敬，
才可以下水。

如果你聼到我這樣的想法，

我想你一定會跟我一樣，
囘一句 ：“去你的”。
對吧？

朋友，
珍重。

放過自己的藉口

因爲無法留住熱天裏的一片烏雲，
也沒有能力去熄滅大地的怒火。

所以我又一次放棄了你。
在那老舊的店鋪，
我們再次分離。

懷著悲傷離我而去，
你暗地對自己起誓，
不可以再為我回頭。

任眼淚悄悄落下，
也不願再聽到一絲絲挽留。

原諒我的無法珍惜。

那不是上蒼故意放下的陷阱，
哪怕只有一點點的嫌疑，
也請你相信，
一定要相信，

這只是一場叫做命運的遊戲。

而我們，
是幸運被抽中的災星。
比較不幸的，
只是我們被捆綁在一起。

注定的玩具，
我不願意繼續。

放走心中馳騁在遼闊草原的野馬，
我讓你跟著它，
自由奔跑。

没有时间酝酿的酒

当最后一个字键入电脑以后，
身体无来由的，
垮了下来。

一个老师说，
哎呀，
我不应该给你们做这些报告的，
应该要叫你们多写散文。

那一刻，
全班人是激动，
大家喊着叫着，
欢呼着。

至少还是有老师体谅我们这些资质鲁钝、做事慢一拍、没有规划未来的像大人的小朋友。

学期已经到了尾声，
在这种恐怖的红色警戒时期，
学生的心情就像变幻无常的天气，
一不小心，
就会有人变成避雷针。

在这样的情况下，
根本就没有多余的时间去偷酿什么酒。
（或许是不愿意腾出时间？）

管它的。

或许再往前走一点点，

就可以偷偷爬上路边的树，
去摘点水果。

喝不到酒，
吃点水果，也好。

不醒

睡着的时候，
我不愿意起来。

身体疲累的讯号灯一直在闪烁着，
我却无可奈何。

或许是没有运动的关系，
身体越来越差了。

体力不如从前，
力气也不如从前了。

来自手指的颤抖，
越来越明显，

那不受控制的感觉，
也越来越真实了。

睡觉的时间，
基本上就是昏过去的时间。

完全没有知觉。

隔天早上，
悠悠醒转之际，

耳边像是响起那一首歌曲：

“醒不来啊醒不来，大地放光彩。”

或许，不解释更好吧 = =

我不是故意要让我们之间的距离那么遥远。

很多时候，
我确实没有表达清楚自己要说的东西。

我用各种方式，
各种技巧去掩饰，
去粉刷它

——让它看起来不那么的赤裸裸。

我是胆小的。

像海胆一样，
把刺都竖起来。

我害怕在收起那些尖尖的东西后，
毫无防备的，
被人一刀剖开胸膛。

那种心变两半的痛，
我怀疑自己是不是还能够再度承受。

。。。

= =

我非常怀疑我是不是应该用这种口气说话。

像极了一个朋友。

。。。

嗯。

还是和以前一样就好。

你知道就是知道，
能够了解就了解。

我不多做说明，

当然，
如果你愿意听，
我也会愿意说明。

说明那些，
你不知道的事。

报到

喧闹过后，
总是特别容易感觉到宁静。
他和她不在后，
更是如此。

接着，
生活就会进入一个挣扎的状态。

不定时地，
就要到一个地方报到，
有一个规律，
可是这个规律的变化就是让人摸不透。

不能说它没有，
只是抓着，
总感觉不真实。

事情是这样的，

有一天，
阿狗终于出去了，

可是许久许久，
它也没有回来过。

贱猫说它不见了；
顽皮虎说它只是出远门了；
乖乖狼说它在后山的庙里发现阿狗的脚印。

还是没有人再看到过阿狗。

后来，
 大家也就不提他了。

事情就是这样。

指甲

喀嚓。

一点一点的，
从手指上剥落。

像是在品尝积存在箱底的干粮，
一樣干涸。

飞溅的碎片，
不知去向，
與那烟火一樣，
消逝在不知不覺地時候。

鉗著，
剪斷。

就在那一瞬間，
什麽都結束了。

連帶的，
一種新的感覺，
以新的姿態出現。

儘管，
它不令人喜歡。

房間

一張床，
一條被，
一個人。

兩架電話，
兩支牙刷，
一樣心思。

六個箱子，
六個背包，
一個記憶。

成堆的水壺，
成堆的書本，
曡起的高牆。

過剩的功課，
過剩的時間，
過剩的寂寞。

還有，
多了一份，
過剩的情感。

軟

有時候，面對生活，
真的很無力。

不知道自己的着力點在哪裏，
更加不知道自己的支撐點在哪裏。

拳頭打到牆壁，
至少還會有聲音，會痛吧？

可是拳頭打在棉花裏，能怎麽樣呢？

無力可施。

最近都習慣用“你”字，把別人和自己遠遠區分開來。
不是因爲害怕，不是因爲討厭。

而是不想和大家的屬性相同。

不想和大家屬性相同是什麽意思？

就是一顆爛橙，不想跟一堆日本進口的紅蘋果待在一個籮裏。
就是這個意思。

當然，爛橙是什麽東西，
說了就沒意思了。

平平的水溝，很難會有什麽漣漪。
既然願意從天上往地下鑽，
那就各安天命吧。

我站在寬僅五寸的獨木橋上，迎風。

你教我

外甥趴在地上凃塗寫寫。

他難得用哀求的眼光，要我幫他畫出那一和二的虛綫。

我隨手畫了給他。


他接過去后，二話不説，埋頭寫了起來。

是挺認真地。


不久，

他拿著自己剛完成的幾個一和二字，

端詳。

竊喜。


看著他，想起以前的自己，竟淡淡的感覺羞愧。


什麽時候，

我失去了那因爲學習而得到的快樂？


人確實不應該越活越過去的。


或許，

現在重拾，

不會太晚。

痛

汗，
从四面八方袭来。

两个手掌，
拼了命要把邪气压制。

可惜，
徒劳无功。

如果我有内力，

也许，
我会盘膝，
把气游遍周身，
七七四十九遍。

用辛苦练来的一甲子功力，
凝聚在双掌之间，
一敛神，
将体内暴躁不安的分子，
一丝一丝的逼出体外。

可惜，
我没有内力。

所以，

我只能捂着肚子，
细细品味那欲仙欲死的快感。

真情？假意？

当然，
我并不是排斥她。

只是，
感觉非常错愕。

一个突然出现，
然后沉默不语的人，
要和我做朋友？

而且还是在这样一个奇怪的地方，
这样奇怪的情况之下。

。。。 。。。 。。。

我并没有沉默很久，
既然我摆脱不了她，
那么，
答案就只有一个。

“可以阿，你叫什么名字？”

我露出一个看起来非常友善的笑容，
一副纯真的样子接着问她：

“还有，你知道这里是什么地方吗？”


。。。 。。。 。。。

朋友

“你想怎么样？”
我气喘吁吁的问。

“。。。 。。。”

“为什么一直跟着我？”

“。。。 。。。”

。。。 。。。 。。。

沉默了良久。

“你可以跟我做朋友吗？”
她问。

“。。。 。。。”

这一次，
轮到我沉默了。


。。。 。。。 。。。

愤！

禽兽阿禽兽，
我很感谢你对我的喜爱。

感谢你每个夜晚陪我入眠；
感谢你每顿晚餐为我捕食；
感谢你怕我寂寞陪我聊天；
感谢你怕我年幼照我顾我。

禽兽阿禽兽，
我心领了你对我的喜爱。

你不知道，
其实睡眠是不能分享的。

你不知道，
其实人与禽兽的食物是不同的。

你不知道，
其实人与禽兽的语言是不一样的。

你不知道，
其实人体弱于禽兽，
是因为人的发展都着重在“智慧”和“修养”。

禽兽阿禽兽，
我愿你能向人学习。

人和禽兽最大的分别在于，

人会思考，
人会互相尊重，

而禽兽只会用蛮力来解决事情。

禽兽阿禽兽，
我愿你能为人。

在满是火柴盒的建筑群中，
你的蛮力是不受欢迎的。

禽兽阿禽兽，
我盼你听得懂人语。

否则，
你将不复存在于这钢骨从林中。

了解

有一天，
发了封信息给一个人。

并没有想过她会了解，
只是纯粹的想跟她说说一些心情。

信息内容是这样的：

我说：
“混混惑惑。。。不知所谓。。。”

她说：
“战战兢兢。。。如履薄冰。。。”

我说：
“顶天立地。。。谈何容易。。。”

她说：
“无能为力。。。辛苦兮兮。。。”

我说：
“自身难保。。。呜呼哀哉。。。”

她说：
“自求多福。。。明哲保身。。。没上课？”

我说：
“离经叛道？别树一格？上着~”

信息就到此结束。

这些信息没有经过任何的删减，
原原本本就是这样。

让我觉得惊讶的是，
她竟然会知道我说的是什么。

辞职

学校。
德高望重的老师在舞台上发表演说。

他问台下众多的学生：

“这个地方，是谁的？”

这么简单的答案，还需要思考吗？

学生们在台下交头接耳，议论纷纷。
 
不一会儿，
几个学生大胆的喊道：

“学校是大家的！”

几个学生喊完之后，
其他人看到有人带头喊出答案，
纷纷加入行列。

一时之间，
舞台下闹哄哄的乱成一团。

学生们一起大声地喊着：

“学校是大家的！”
“学校是大家的！”
“学校是大家的！”

一声接着一声，
一声比一声响亮。

仿佛喊得越大声，
越能表达学校在自己心目中的地位。

老师在台上微笑不语。

学生们看到老师的笑容，
更加确定自己心中的答案。

于是，
舞台的人群喊得更加的起劲了。

不久，
老师缓缓的站起来。

他不急不徐的拿起了麦克风，
说道：

“就是因为这样，
所以你们都坐在了台下。”

停顿了一下，

老师接着说：

“而我的答案和你们的不一样，
所以，
我站在了这里。”

老师说完，
微微笑的离开了。

只剩台下一片不解的学生。

走不了

走了不远，

回头看了一看，

发现那女孩远远的跟了过来。

我的心下一凛，
赶紧加快脚步，
想要摆脱她。

快步的走着走着，
最后我干脆跑了起来。

可是
不管我怎么加快速度，
那女孩始终不疾不徐的跟着。

我摆脱不了她。


。。。 。。。

一些什么

有时候，
说过了一些什么话，

或者，
做了一些什么事，

其实，

并不代表什么。

只是，

当时心意如此而已。

不说话的人

现在这样的情况，
对我来说，
并没有什么不好。

可是，
人总是不满足于现状的。

一开始遇见那个叫“焰”的人时，
因为他的言语，
所以我并没有搭理他，

可是，
经过了这么多日子，

眼前的这一个“人”，
是我这么久以来，
再次遇见的人。

想当然的，
我一定要问清楚这里是什么地方。

。。。 。。。

“喂，你也被困在这里啊？”

“… …”

“喂，你知道这里是什么地方吗？”

“… …”

“喂，你可以回答我吗？”

“… …”

“喂。。。”

“… …”

“… …”

“你是谁？”

“我？我叫浪。你呢？你知道这里是什么地方吗？”

“… …”

“那个，请问你知道这里是什么地方吗？”

“… …”

“喂，怎么你也是不知道为什么会出现在这个地方吗？”

“… …”

“你怎么不说话啊。。。”

“… …”

“… …”

。。。 。。。

面前的“人”沉默了许久，
我也在犹豫着要不要离开。

眼前的这“人”，
让我觉得怪怪的。

可是一旦离开了，
就不知道还要多久才能遇到“人”了。

。。。 。。。

“… …”

“不好意思。嗯。我要走了，你呢？继续留在这里吗？”

“… …”

“那，我走咯。”

“… …”

。。。 。。。

不管怎么说，
眼前的“人”，
总是让我觉得心很不安，

还是离她远点吧。

。。。 。。。

第二个机会

。。。 。。。

什么都没有的时候，
我开始怀念以前的生活。

。。。 。。。

现在，
我偶尔就会问问自己：

如果回到那一个晚上，
我还会不会往下跳？

我一直都以为我会后悔。

可是，
我发现，
每当问这一个问题的时候，
我的答案都不是一定的。

也就是说，
我竟然不会排斥现在这样只能不断往前走的情况。

。。。 。。。

奇怪的人啊~~

。。。 。。。

就在我第n次停下来缅怀从前的时候，

在我的面前，

非常突然的，

出现了一个“人”。

。。。 。。。

一个外表像天使的“人”。

。。。 。。。

自己的意义

在这一个小巷子里，
我看不到天黑和天亮，
更加不知道我究竟在这个地方呆了多久。

巷子里，
依然是黑漆漆的。

抬头看看，
天空不知道从什么时候开始，
就好像再没有变过颜色。

一直就这样保持着傍晚时分，
夕阳西下后的那种不暗也不亮的颜色。

。。。 。。。

额头不会疼痛后，
心底的那股声音也就没有再出现过。

感觉上它好像根本就没有出现过一样。

。。。 。。。

我无法确定自己走了多久。

但是，
我知道凭我自己，
是不可能跑出这个地方的。

。。。 。。。

自知之明，
我还是有的。

。。。 。。。

经过很长的一段时间，
我证实了，
在这里，
我不会累不会饿不会渴也不用休息。

唯一可以做的，
仿佛就是不断向前走这条看不到尽头的路。

。。。 。。。

时间在这里，
并没有任何意义。

。。。 。。。

找不到出路。
没有任何娱乐。
也没有什么必须做的东西。

剩下的，
就只是向前走。

还有思考。

。。。 。。。

无法根治的痛

这几天，
我不断的在思考，
为什么我会出现在这样的一个地方。
这样一个鸟不生蛋、连人影都没有一个的地方。

这样的困惑一直不间断的出现。
然而额头激烈的疼痛，
导致我无法详细的思考。

疼痛，
是目前为止我遇到的最大问题。
我差点因为疼痛而失去理智，
想把头撞向两旁的墙壁，
好让自己不用再受这些痛苦。

可是幸好心底有把声音，
总在最后的关键时刻响起：

你一定要坚持下去，
一定要克服它！
这些痛苦只是一个过程，
千万不能在这个时候认输！

。。。 。。。

我不知道为什么在差点丧失理智的时候，
竟然还能这么清楚地听到这一把声音。

可是，
因为它，
我真的就这样熬了过来。

。。。 。。。

只能往前走了。。。

身陷在这种环境中，

还能怎么样？

。。。 。。。

我不断回想焰在离开前的举动。

他不可能就这样消失的阿，

可是笔直的巷路上，

竟然没有他的踪迹，

那么唯一的解释就是：

“这里有别的暗道！”

。。。 。。。

再往前看，

小巷还是笔直的往前伸延，

没有尽头。

。。。 。。。

可恶！

这里到底是哪里？！

。。。 。。。

摸索着墙壁，

仔细检查了一遍，

可是，

一点收获都没有。

。。。 。。。

这个世界仿佛就只剩下这个巷子里的我。

。。。 。。。

我捏着疼得厉害的头，

搀扶着墙壁，

一步一步颤巍巍的前进。

。。。 。。。

整条巷道都静静的，

只剩下我一个人的心跳声。

。。。 。。。

只能往前走看看了。

我想。

。。。 。。。

迷路

这是我遇见焰的第一天。

“你是谁？这里是哪里？”

“我叫焰。”

“。。。”

“从今天开始，你必须跟着我说的话去做，其他的，你不需要理会。”

“为什么？你凭什么？”

“你没有资格问这些。”

“神经病。”

“。。。”

“你会后悔的。”

话一说完，焰就转身走了。

。。。 。。。

我再没有理会他，

谁也不会对神经病说的话认真。

。。。 。。。

这地方不知道是哪里。

周围都黑漆漆的，

我的左右两边不到三尺的地方似乎都是墙壁。

这墙挺高的，

至少人是爬不了的。

在我前方有一条笔直的路，

两旁的高墙沿着道路伸展到天际。

转过身，

看见的是一道墙，

不是在路两旁，

而是在路中间。

。。。 。。。

这里竟然像是这条巷路的尽头！

。。。 。。。

如果真是这样，

我要向前走到什么时候，

才找得到出口？？

这可是一条“看不见前方的路”啊！

。。。 。。。

接引的使者

头脑一阵晕眩和疼痛。

我从冰冷的地上坐起。

左手撑着地，
右手轻轻揉着额头两侧。

一阵恍惚。

我起来了？

抬头看看四周，

发现眼前站着一个充满嘲笑的陌生脸孔。

。。。 。。。

这是醒来后，

我第一个看到的“人” ———— 焰

。。。 。。。

结束生命

站在天台上，
远方的景色，
是如此的优美。

寒风，
悄悄地刮起，
发梢不由自主地跟着飘扬。

这个美丽的城市，
是多么的让人留恋。

可是，
为什么？

为什么此刻的我，
要流着泪，
选择这样的一条路？

我知道，
我知道，
我知道！
我都知道！

纵使，
我凌空飞起之后，
什么事情一样也解决不了！

可是，
心里这样的感受，
除非你变成当事人，
要不然，

你永远不会明白！

什么教科书？
什么理论？
都是假的。

只有站在这万丈高楼上，
往下俯视，
才能清楚地感受到，
来自心底的那种解脱。

。。。 。。。

今夜，
寒风并没有放肆拼命的吹。

乌云，
很配合的聚了又散。

这最后一夜，
月亮和星星都睁着眼，
想看那可悲的人儿，
俯瞰而下，
飞行的姿态。

就当作，
一个见证。

见证一条，
不怎么样的生命。

。。。 。。。

颤巍巍的，
把脚伸了出去。

即使已经有了准备，
心底免不了还是一阵萎缩。

长大眼睛，
深呼吸。

一，
二，
三。

好，
慢慢的，
伸出另一只脚。

。。。 。。。

为什么？？
为什么是我？？

我真的很不甘心，
就这样，
就这样。。。

就只是走到这样。。。

明明一切都很顺利，
可是，
为什么？？

为什么要在现在让我知道，
一切的努力，
都白费了。。。

为什么？？

难道，
我比较笨，
就可以把我的生存权利剥夺掉吗？？

我恨！
恨这个不公平的世界！
恨这样的一个社会！

。。。 。。。

转身退后。

。。。 。。。

看一眼苍天，

好一个耻笑面容！

这一次，
我就要跟你挑战！！

啊！！！
啊！！！

。。。 。。。

用哽咽的声音，
大声呼喊！

带着泪的脸庞，
不再犹豫的眼神，

向前冲去！

。。。 。。。

天，
还是黑黑的。

星星和月亮，
眼睛一眨都不眨，
睁眼看着。

。。。 。。。

原来，
从高空向下飞行的声音，
就是这样。

没有噪音，
没有传说中的回忆一幕幕浮现，
没有回光返照，
什么都没有。。。。

有的，
只是不断传过耳际的呼呼声，
有的，
只是大地在眼中，
不断变大。

。。。 。。。

“啪！”

。。。 。。。

一个物体从高空撞击到地面。。。

变成一滩，
什么都不是的液体。。。 。。。

最后一个机会

不知不觉，
又迎来一个新春。

这一个新春，
第一个迎接我的，
是一个失败。

好一个失败。

这一次，
我把自己逼入绝境。

跨过去，
没有跨过去，

两个不一样的步伐，
决定以后不一样的路。

这一次，
没有侥幸。

插曲

今天，
有一个认识不久的朋友，
问起了一些往事。

不知道要怎么样回答的我，
笑笑说：

“已经没事了。”

。。。 。。。

沉默了片刻，
她说，

“看起来你伤得很深噢。”

。。。 。。。

不知道怎么说，
于是，
在心里想了一想。

原来，
那种感觉，

叫做“受伤”。

我没有回应，
又是报以一个微笑。

。。。 。。。

还挺贴切的。

或许，

三言两语确实讲不清很多东西。

自述

在下笔之前，一直都在回想着自己的从前。到底是什么事情、环境，造就了这样的一个“我”。接着，我想到了我那一个很开心的童年。

我在渔村长大。

渔村里，有很多很多渔夫。很多很悠闲的渔夫。

每天早上，我会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在大炒档口喝茶聊天。然后到了下午，我放学回家或者无意间经过，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯还是会在相同的地方做着相同的事情。然后到了晚上，我再一次经过相同的地方，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯通常就不在了——结果我走到另一边的小档口，才发现他们只是换了一个地方喝茶聊天。

其实我不觉得这样的现象有什么不对劲，后来有一次，我带了外地的朋友回家，他问我：“那些人不用做工的吗？”我才发现问题出现在哪里。说真的，一星期有七天，我几乎每天都会看到那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯坐在相同的地方做相同的事情，而且每个人都把这样的事情当作理所当然，还真的是有点儿奇怪。

后来，渐渐的，我发现，那些黑黑壮壮的大哥、大叔还有老伯其实都是渔夫。很豁达的渔夫。

渔夫，每天都要出海。海上是一个很美的世界。海风虽然粘粘的，可是很凉；海水有蓝的青的，随着波浪做出不同的变化；海豚会跟着渔船逆水前进，偶尔会跳出水面，做些跳水动作；傍晚的夕阳短暂，可是却让人感觉舒畅；晚上的满天星星和月亮会让人思念起家。

这些画面其实是很美的。可是，却跟渔夫没有多大关系。渔夫要看的是当天的风浪，到底大不大。

对渔夫来说，海，不是诗情画意的。海上的风浪，没有尝试过的人不会真的知道它的残暴。下午，渔夫要顶着烈日工作；晚上，就要耐着寒风工作。这些都不是最辛苦的。那，还有更辛苦的吗？

有。知道在沙滩上不擦防晒油晒太阳的结果吗？渔夫，就是这样。下午，要顶着烈日加上热热的粘粘的海风工作；晚上，要忍着湿淋淋的衣服和刺骨的寒风工作。当然，这还不是最辛苦的。

在大海中，以上那些事情，基本都会发生。辛苦的是，以上那些情况发生以后，还要再加上非常情绪化的海浪和大雨、一大群美丽的海豚在渔夫抓到鱼时，在旁边咬破要回收的网，把抓到的鱼都吃光、渔船忽然间的失灵，必须下水检查、一群不定时就会突击渔船的海盗还有偶尔会想喝茶的马来西亚海警… …

每一次出海，其实都有可能再也回不来。

所以，渔夫在靠岸后，都会很享受在岸上的时光，做一些自己想做、喜欢做的事。他们对很多事情都比别人看得很开、很豁达，毕竟很少人会像他们一样，每天都要看着那些美丽的景象，冒着生命危险工作。很多渔夫都对生命有很透彻的体悟，所以上岸后的他们总是很自在的生活着、享受着、体会着，因为谁也不会知道下一次自己还有没有机会再一次靠岸。

从小，我就在这样的生活中成长。所以，也就造就出了现在这样的一个“我”。渔夫乐天知命的天性就像是一颗种子，在我心中发芽、成长。就算是离家在外多年，我想，从骨子里渗透出来的那种天性是很难磨灭的吧。

逃鼠

晚餐时间，
窗外的大雨仍旧不肯妥协。

灰暗的天空在低泣。

望着映在窗口上的自己的脸，
一切仿佛就是那么的不真实。

又去湾仔啊？

朋友发出一贯的抗拒声。

谁也知道那只是在习惯中，
微弱的想要加入一点点的改变。

那天，
只是一行三人。

很少机会的三人组合。

。。。

撑着雨伞，
我们缓慢的步出学校大门。

一样不得不熟悉的环境，
一样不得不认识的员工。

选择了一个中间位置，
坐了下来。

窗外的雨，
依旧在肆虐着路上来往的行人。

。。。

和朋友聊起了从前。
一段会感觉酸涩的从前。

。。。

忽然，
没有预警的，
从前的真实人物，
出现在眼前。

那是极其奇怪的感觉。

以为经已释怀的谈起了从前，
可是从前却显现在眼前。

。。。

在平静的水面，
投下一颗小石子。

我的心情就是那样。

。。。

没有交谈，
没有眼神交流，
没有虚伪的客套话。
没有令人讨厌的招呼。

也许，
这才是最能让心安稳的模式吧。

或许，
那栋牢牢筑起的高墙已经坍塌；
或许，
那颗千疮百孔的心已经没有力气；
或许，
只是受伤的小小心灵再也不能承担；

不管或许什么，
在同一个地方呼吸着相同的空气，
拥抱着一样的气息，
竟然一样让人感到难受。

也许，
不必再要求自己含笑接受，
可是，
这样的氛围，
还是非常抗拒的。

。。。

于是，
匆匆把盘中餐用尽，
没有骨气的，
逃离会让自己慢慢倒塌的现场。

。。。

原来，
坚强是因为看不见从前。

或许，
是时候尝试多点面对了。

总不能每次都像个老鼠，
卷着尾巴逃跑吧？

有一条路的尽头叫——原点

心情像是从乱糟糟的冰箱出来一样。

又冷。
又乱。

刚刚结束了面谈。

茫茫然的走到了电脑室，
想把茫茫然的思绪写下来，
让茫茫然的心情平静下来，

可是，
茫茫然的，
我不知道应该怎么整理我那乱糟糟的心情。

。。。

今天起得不早，
足够把前几天睡得不好的觉补回来。

揉揉惺忪的眼睛，
坐在床上看看还睡着的朋友，
阳光从窗口偷偷跑进来亲亲我们的脸颊。

是挺美的。
好一个早晨呢。

看够了，
站起来，

把被单摊开，
把当作抱枕来用的枕头放好，
把被迫接受我发香的可怜枕头排好。

转身离开。

拿了洗刷用具，
站在洗手盆前，
刷牙。

目光，
逗留在那些睡在客厅的人儿，
姿势各异。

少了电子仪器的作怪，
这还真的是平静的早晨。

盥洗完毕。

轻轻的，
把书包收拾好，
放在客厅的地上。

到厨房拿了份早餐，
坐在书包旁，
慢慢的品尝。

直觉的，
巧克力饼搭配牛奶。

应该是个让人放松的时刻。
又是一个我觉得。

当然，
脑子里总会不期然的幻想说，

朋友们，
什么时候才会想要在桌子上，
给我留一个小小的小小的空间呢？

至少让我的早餐不是在地上进行的，
就足够了。

当然，
存在于脑海的幻想，
就只是一种幻想。

。。。

时间到了。

开门，
锁门。

轻快的，
走向学校。

。。。

今天就到这里为止啦，
我们下星期一再见。

老师说完最后一句话，
走了。

同学们收拾的收拾，
聊天的聊天。

我带着茫茫然的心情，
走向电脑室。

。。。

或者，
我应该说，

中文系，
我到底要怎么样来厘清，
你我的关系？

路，
走到这里，
出现了分歧。

和我设想的不一样，
原来这里不是单向道。

和我设想的一样，
我没有开始时那样坚定。

站在分歧线的路口，
太阳又渐渐大了起来。

你说呢？

听着歌，
静静的想。

想想这几天的不平静。

是为了什么？

忽然间，
就什么都不重要了。

是为了什么？




听听自己的呼吸，

1 呼，
2 吸，
3 呼，
4 吸，

再来一次，

深~呼~吸~

呼~~~

心跳，
还在呢。

原来，
那几天，
是脾气在作怪。

然后，
“噢”的一声，
发现原来自己的脾气会收到这样的深。

如果有人问，
还恨不恨？

我会笑笑说，

“你说呢？”

那件事之后

干脆再说一说最近的生活吧。

最近啊，
郁闷。

发生了那些事情之后，
我知道，
要回去之前那样，
很难很难了。

不是不可以，
等多两个月吧。

什么事情？

嗯，
我说了，
别人未必会认同我。
更何况你当时候也没有要认同我。

自取其辱，
不是我的作风啊。

我说过，
我不介意别人的眼光，
我只要自己对得起自己。

难道不是我错了，
我生气而已，
都不可以？

难道，
我就必须是那个，
什么都可以、只会嘻嘻哈哈、不会生气人很久、不会发脾气、有求必应的好好人吗？

sorry，

我不要了。

如果要活到这样辛苦，
我宁愿做一个喜怒无常的魔头。

让别人都当我是坏人算了。



如果你也是跟别人一样想法的话，

你大概也不会明白我的感受了。。。

如果一定要活到酱辛苦，
那，
杀了我，
我还会好过一点。

你们，
不用再为他求情了。

事不关己 漠不关心

事情已经过去了，
把心情记录，记录。

可能是自己单纯吧。
我总觉得，
朋友之间的帮忙，
是无私的。

我知道在这个社会中，
说什么互助互爱，
是很可笑的，

可是让我没有想到的是，
我会在这样的情况下，
发现原来想要得到朋友的帮忙，
跟想要得到一个陌生人帮忙，
是一样的。

一样难如登天。

“我想帮的，可是我不得空，对不起啊。”
“我想帮的，可是那时候要上课，对不起啊。”
“我想帮的，可是我家人不允许，对不起啊。”
“我想帮的，可是。。。。。。”

“对不起啊。”

千篇一律的拒绝方法，
千篇一律的社会写照。

平时说的朋友、兄弟，
在紧要的时候，
偏偏都忙得焦头烂额，

可是在我的记忆中，
好像存在着另一种对话、另一种画面：

“上什么课啦，打机啦。”
“上什么课啦，睡觉啦。”
。。。 。。。

不好意思，
我忘记了，

你们在别人需要帮忙的时候，
都会比较勤劳。


到了这个时候，
我都会问自己，

“你这样的想法，不是很偏激吗？”

对，
很偏激。

所以，

下一次，
我会知道什么时候，
应该好好的努力、用工读书。

老朋友

回到期待已久的家，
一推开门，
宁静，
迎面扑来。

确实，
这个家，
空荡荡的。

一张饭桌，
四张椅子，
还有一张电脑桌放了很多的杂物。
什么都没有的客厅。

搬来一把风扇，
端坐在饭桌前，
倾听。

手指在电脑的键盘上飞舞。

宁静。
宁静。
宁静。

好几年，
都没有的宁静，
在这一瞬间，
才知道自己是渴望得那么的明显。

不算奔波的几年，
心里头可是充斥着满满的满满的思绪啊。

不管到了哪里，
总是有些牵挂让人念念不忘。

不管做了多少件事情，
问题还是一样排着队，
等着解决。

生活啊。

就是这样，
让人停不下脚步。

到最后，
才回头望望，
这才感叹人生匆匆。
太不值了。

所幸，
一直都坚持搬出来住。

这一会儿，
好歹也把这几年的纷扰，
理一理。

把很多事情，
都给忘了。

走得匆匆，
至少，
留一点回忆吧。

再一次庆幸。

我知道，
这样的宁静，
还会有很长一段时间。

打声招呼吧。

你好。
好久不见的
平静。