幸福

火车上。

一个印度小孩坐在椅上，
对着站在一旁的父亲说话。

小孩问了很多问题。

父亲耐心的回答。

小孩还有一个妹妹，
却生生的躲在父亲的怀里。

。。。　。。。

车厢是满的。
人挤着人。

一对年轻印度情侣，
站在印度小孩的附近，
看着他天真的说话。

彼此的手不自觉地，
搂紧对方。

。。。　。。。

车厢是拥挤的。

可是在那一个角落，
人们下意识的腾出了一个半圆位置。

给那父亲。
给那孩子。

。。。　。。。

小孩不知道对父亲说了什么。

父亲和蔼的回答之后，
小孩从椅子上跳了下来，
想要从人群中挤去另一节车厢。

。。。　。。。

小孩不怕生的向前走；
父亲很放心的抱着妹妹，
坐了下来。

。。。　。。。

一个印度女生在和朋友聊着天。

忽然，
她发觉到右脚边，
有个东西在拼命挤向她。

把视线往下看。
这小孩，
挺可爱的。
他想要过去？

和朋友对望了一眼。

她欠一欠身，
把身体挤向朋友，
让小孩可以安全通过。

。。。　。。。

这一节车厢的人，
等待着。

等待小孩归来。

。。。　。。。

在火车停下的前三分钟，
小孩回来了。
带着兴奋的语气，
开心的笑容。

。。。　。。。

这一次，
我听明白了。

他说，

爸爸，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。

。。。　。。。

爸爸没什么表情，
可是，
还是回应了小孩。

那，
要不要跟妈妈说阿？

。。。　。。。

小孩开心的，
蹦蹦跳跳着走开了。

小孩的妈妈，
原来一直都在小孩的座椅对面。
只是人太多了，
没注意到。

。。。　。。。

小孩挤过人群，
抱着妈妈的腿，
大声说，

妈妈，
你知道吗？
我们这一站要下车了噢。

。。。　。。。

这时候，
火车停下了。

。。。　。。。

小孩妈妈紧紧抓着小孩，
怕他跌倒。

然后，
用很轻的口气，
对小孩说，

那，
你要小心的走好噢。

。。。　。。。

车厢里，
一些人已经下车了。

印度小孩一家人，
牵着对方，
慢慢的走出了火车。

小孩还是开心的不停说话；
小女孩还是却生生的躲在父亲怀里。

。。。　。。。

接着，
火车又缓缓的离开了候车台。

。。。　。。。

平凡的脚步

假期之后，
回到了新院。

心情是释怀的。

毕竟，
已经不需要再面对了阿。

于是，
点头。
微笑。

虽然如此，
生活还是一样充满了未知数。

很多事情，
并不是不想去做，
而是欠缺了一些，
动力。

再怎样说，
那一点点的火苗，
要保住，
经已不易。

何苦要跟自己过意不去呢？

再过不久，
就要进入一个新环境了。

期待也有，
担心也有。

可是，
这路，
已经踏上了。

回头望一望，
还是相信自己的决定。

尽管我也知道是条不平坦的路。

就这样好了。

当然还是我自己。

慢慢的，
走吧。

让人伤感的文字

最近，
一直在留意一个朋友的文字。

那种文笔，
让我感触了很久很久。

那种文字，
在乍看之下，
是会让人觉得很开心很甜蜜的，

可是，
看久之后，
我却发现藏在文字间的
辛酸。

字里行间，
那种淡淡的忧愁，
不知道是不是真的存在，
只是，
透过没有生命的屏幕，
不知道为什么，
我就是这样感觉得到。

其实，
这样的一种感触，
对我来说，
不会陌生。
仿佛在很久很久以前，
我就有过这样的感触。

一种对感情的执著，
对生活的执著。

不知道为什么，
那样的文字，


总是让我想哭。

思念的味道

天气转凉了，

最近，
好像不管在什么地方，
都在下雨。

阴天，
是很凉的。

把心情吹得冷冷的，
像一枝苦苦的冰淇淋。

那是什么样的滋味？

不一样的人，
品尝起来，
就有不一样的味道。

我期待，

期待和我有同样味道的冰淇淋出现。

想念。

报告

最后一份报告，
做着做着，
发觉自己还是喜欢文字的。

中文字。

看着它们一个个从手中出现的感觉，
就像是把脑袋里的想法，
一个字一个字写出来。

然后，
就看着自己的文字，
也就是自己的想法出现在了纸上、屏幕上。

感动。

那是自己经过很长一段时间，
酝酿出来的孩子。


当然，

那也是需要人懂的孩子。

要照顾好自己

早上，
吃好好。

下午，
吃饱饱。

晚上，
睡好好。

隔了四年的对谈

熟悉。
依然。

糖果

很久以前，
我有一袋很大袋的糖果。
糖果有很多很多的颜色，
很美很美。

当我在路上遇到人的时候，
我很喜欢跟别人炫耀我有这些美美的糖果，
当然，
我也很乐意把糖果分给别人。
看到别人甜甜的笑容，
我会觉得很开心。

每天，
我在路上走，
都会把糖果送一些出去。

有一天，
我发觉我的糖果只剩下很少很少了。

于是，
我不敢再和别人炫耀我那些美美的糖果。
我怕别人会把它拿走。

每天，
我还是一样在路上走，
只是，
我把那些糖果收起来了。
收到密密的，
不给别人看到，
然后骗别人说，
我什么都没有。

渐渐的，
大家都不和我打招呼了。

虽然，
他们见到我的时候，
还是会微笑，
可是，
那种微笑是陌生的微笑。

我不知道大家怎么了，
只是，
我隐隐感觉到，
是因为没有了那些美美的糖果。

每天夜里，
我都会把糖果拿出来，
看一看，
数一数，
然后惊叹它们真的是很美很美啊。

后来，
我也不再和别人微笑了。
我讨厌那些陌生的微笑。

我有美美的糖果，
我可以紧紧的抱着它们，
我可以嗅嗅它们香香的味道，
我可以在夜里，
看着它们，
跟他们述说心事。

我觉得，
至少，
我还拥有这些糖果。

在很久很久之后的某一天，
我不知道怎么样，
把糖果弄丢了一些。

我很伤心，
一直哭一直哭。
我讨厌自己为什么这样粗心，
把那么重要的东西都弄丢了。
虽然如此，
我还是找不回那些失落的糖果。

我只剩下十颗糖果了。

每天，
我看着那些糖果，
想到以前我原本是有满满一大袋的，
我就觉得非常难过。

不知道什么时候开始，
我学会哭泣。

每天，
我看着那十颗糖果，
我都会很伤心的哭，
怨恨以前那些人，
怨恨自己以前的慷慨。

十颗糖果，
静静的躺在我怀里，
静静的听我哭泣，
静静的听我述说我的心事，
静静的，
看着在我身上发生的一切。
可是，
它们都只是静静的看着、听着。

有一天。。。 。。。

属于我的蓝天

从小，
我就没有来由的，
喜欢看天。

一个人看天，
会有很多很多的感觉。
那种感觉是说不出口的。

有时，
那种感觉就好像是一边吃着冰淇淋，
一边有人在给你说很好听很好听的故事，
然后你一边发出“啧啧”声，
偶尔还可以在一边发出一两声觉得惊喜的叹息。
那样的感觉。

可是有时，
那种感觉又好像是买了几张电影票，
结果朋友临时有事，失约了，
只好一个人在电影院坐一整排座位，
偶尔还要面对别人非常好奇的侧目。
那样的感觉。

如果你也喜欢一个人看天，
或许，
你会明白那种感觉。

然后，
你或许也会知道，
如果很长很长一段时间没有去看那可爱的天，
你会发觉自己怪怪的，

然后，
你会开始感觉到，
你非常非常非常非常非常非常的想念那片蔚蓝的天空。
你会发觉自己很低落。









中学时，
陪我看天的那片草地、那张石椅，
我想念你们。

哲人

晚上，十点。

下课钟声准时响起。

不消片刻，平静的走廊充斥着喧哗声和脚步声，宿舍生像挣脱缰绳的野马，涌向宿舍。楼梯口顿时成了大楼的热点，人与人在梯级上不规矩的排队，形成一道吵杂、拥挤，但绝不壮观的景象。

凭着夜色的掩护，我在大楼对面，隔了一个草场的石椅上看着这一切，心里不由得叹了口气。

在这里，夜是很美的。

除了宿舍的那栋大楼，这里附近几乎就没有什么光害——学校为了节省电源，在晚上的时候，是不开灯的。四周因为夜幕的低垂，而显得有点暗、有点苍凉。这样的星空下，虫鸣声加重了让人感伤的情绪。

此刻的草场像是一个孤独的垂暮老人，黯淡的身影加上宿舍大楼投射下来的倒影，它仿佛在昭示着什么，可在这些青春洋溢的小伙子面前，谁能明白它每日每夜发出的那无声的叹息？

我不是草场，当然不明白它深层的情绪来自于什么事情。只是习惯每夜感受它，亦步亦趋的顺着那百转千折的纹路， 思考。

今夜，亦然。

石椅，一整排间隔开来的，静悄悄的石椅。

我卷缩着。不冷。眼睛眨巴眨巴的，也不注视这凄美的夜。月儿高挂，星斗满天，惨白的光照耀着，一颗心悬在天与地之间，徘徊。久久，驱之不散。

我想我在思考。

关于什么，并不重要。我知道的，我在思考。哲人不都拥有着别人无从了解的忧虑与思绪？我想，我就是。但在那脑海中，一团团的、不知名的烟雾是什么？我想，既然我是哲人，也就没有必要去揭开这混沌不明的、一团糟的东西背后的真相。哲人，重要的，还是忧虑啊。

这夜，是属于宁静的、安详的。是应该让人觉得可悲和惋惜的。偏那恼人的虫鸣固执得不肯让步，却也让人觉得可恶！这该死的小虫，不就只在边上等待一幕的漆黑，继而配合夜色，演奏那自以为写意的曲调。有什么大不了的？难道这独角戏就能赢得个满堂喝彩？我这就不信你还能搬来个大合唱！

那虫鸣也不大搭理我这边上的小脚色，享受起诺大无人的表演舞台——我倒成了边上的小脚色。这还不挺气人的？该死的小虫！待我兴起，看我不把你找出来捏个稀巴烂！

话说，想归想。哲人还总得要有一两分的大气。岂不见那独过江东，舌战群儒的诸葛孔明的那抹淡然与气概？区区小虫，何足挂齿？难道我就不得不跟着这小家伙的演奏曲而起舞？不！比这更重要的事，还多着呢——我总还得继续我的忧虑——天知道这漫长的路程该在何时结束。我想也该就在我熏陶出那哲人的气息之后吧。我想。

十点半。

楼梯口处的人已经不见了，大概也都回到各自的房间了吧？多么好的一个曲终人散啊。

　　这夜就愣是寂寞，除了那恼人的虫鸣和那孤独的垂暮老人在相互倾诉（我猜想也就它俩这么的契合吧），那么，就只剩下一个跌入无尽忧虑的我。

一封短信

Ｔｏ：亲爱的你


很久没有上网了。

最近你，好吗？有照顾好身体吗？有定时吃三餐吗？上课上到怎么样了呢？听你说就快要毕业了喔，实习的日子，不远了吧？嗯，我们的距离呢？更远了吗？

八月的时间，很快很快。

我们只是没见面两个星期，对吗？感觉上已经有好长的一段时间，我们，没有“聊天”了。你知道的，不是聊天，是“聊天”。每一次的通电，不是在沉默中结束，就是在哭泣中结束。最近的一次，你问我：“是不是要这样长一段时间不找你，才会让你思念？”，我没有答你。只是，心里又泛起了那一丝丝酸楚的感觉。

爱，像一颗装满醋的铅球，一颗接着一颗的被抛进心湖，散开来，沉重又让人鼻酸。

没有联络的时间里，你在干嘛呢？一个人拿着电话，思念电话那头一样在思念的人？还是，你怯步了？害怕通话中的每一次沉默？就像我也不敢按下手中的通话键，默默地等待着电话铃声响起。在没有联络的时间里，我呆在房间，电脑前，一遍又一遍的玩着扑克牌小游戏， 一遍，又一遍，又一遍，又一遍，又一遍。。。。。。

时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去玩扑克牌游戏、去冲凉、去上课、去玩扑克牌游戏、去睡觉、去玩扑克牌游戏、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。

生活，就像一遍又一遍的扑克牌游戏，不是输，就是赢。。。想要回去，却永远找不到那个undo键。。。

我开始减少出席朋友圈中的社交活动，只留下吃饭的那一段时间。于是，留在房间的时间，变长了；沉默的时间，变长了；把自己封闭的时间，也变长了。于是，除了冲凉的时候，电话几乎不离我的左右。担心的是那可能是你唯一的一次拨电；担心的是，错过那一次通电，还要重新等待漫长的时刻。

于是，坐在电脑前的频率增加了，更加累了。后来，我把时间留给了睡眠。

所以，时间到了，就去刷牙、去洗脸、去上课、去吃、去睡觉、去冲凉、去上课、去睡觉、去吃、去玩扑克牌游戏、去刷牙、去洗脸、去睡觉。。。。。。

睡眠的时间增加了，可是越睡却越累了。

我开始思考那些一团一团纠缠不清的问题。。。

“到底，我应该怎么做？”我问自己。

“还爱吗？” “还爱。”

“还会思念吗？” “如果不思念，就不会这么难过了。”

“可是为什么这么想她，还要让她难过？”
“我。。我不知道。通电话的时候，可能误会、可能不喜欢她的口气。。。”

“她的口气很不好吗？” “嗯。。不是。。”

“那为什么这样说呢？” “嗯。。只是。。感觉。。”

“感觉？为什么会有这样的感觉呢？她说了什么，让你难受吗？”
“嗯。。还是没有。。只是有时候。。我不知道。。”

“你不能接受她说的话？” “嗯。。不是！”

“嗯。。。你是不是不想和她继续了？”
“。。。我不知道。。。每次都令到她这么难受。。。每天所堆积起来的内疚。。很多很多。。多到不知道怎么做才好。。 ：（ ”

“就是，不想和她继续了吗？。。”
“。。我不知道。。真的！。。现在只是想到要分开，就很难受很难受。。。”

“就是。。？”
“。。不知道。。真的不知道。。。！”

“鸵鸟！你这个没有用的人！懦弱！”
“。。。 。。。 ：（ ”

。。。 。。。 。。。

爱，总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。。。 。。。

很想知道，在我的北方，那里的你，是怎么想的呢？

这两天，通电话的时候少了，可是，感觉心却贴近了。是这样吗？还是只是我一时的错觉呢？我们越来越害怕误会对方的意思了，不是吗？

给你的这一封短信，只是想跟你说一些“没有说出口的话”。

我爱的你，告诉我，你收到了吗？




爱你的我　上

那天

天空灰灰朦朦
心事一重一重
雷雨轰隆隆
声声敲心头
窗外星空
心内忧愁
照夜空
泪朦胧
灯红
酒醉
心
碎

拉开序幕，我来了 ^^

^^
终于。
搁置了好久好久的一件事，完成了。
从很久很久之前就开始嚷嚷着要开一个自己的部落格，可是那“想要”的动力没有来源。于是，把这件事就这样搁着搁着，拖到了现在。
如果不是你，你们，我不会找到开始这一步的动力。
因为你的突然去世。
因为你们说的将会离开。
因为你的离开。
因为我们的不再见面。。。
几个星期之内，很多很多个突然，让我有点措手不及。于是，在还没来不及之前，我把它开始了。如果最后只留下文字，我将把它献给爱我的人、献给我认识的人、献给认识我的人、献给路过的人、献给来过的人。。。
拉开了这一个序幕，迎面而来的会是怎样的世界？
我期待着、雀跃着、害怕着。。。
祝福或诅咒，我未必可以勇敢接受，可是。。。
我会仔细聆听，带着你所给我的继续前行。。。
成长。。。
你好，我来了。。。